Apariciones en Ambiciones

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?

Los mejores 21 días

Viernes noche, en tu casa o en el coche... que horror, me ha poseído una quinceañera fan de los 40 principales. Sal de este cuerpo demonia.
Eso, que el viernes noche, yo muerto de sueño, y amorrao a la tele como si fueran a salir las fotos censuradas de Darek, para ver el mejor de todos los reportajes de “21 días” que han hecho hasta el momento: “21 días a todo lujo”.
Sencillamente genial, y eso que a mi los programas de ricos no me van porque luego uno tiene que volver a su realidad de persona de clase media con granja y todo, si, vale, mi granja es virtual, la de Facebook, pero granja al fin y al cabo.
Pues eso, que me tronché, Samanta lo hizo de lujo y encima se notaba que la hija de Satán disfrutaba como una perra, vamos que se cambió de vestido mil veces pero las bragas se las tuvo que cambiar más porque las mojaba cada 2x3, fijo.
La tia empezó con un tratamiento de caviar y oro y la muy desgraciada luego acabó mirando si bajo las uñas le había quedado algo del preciado metal, se querría hacer una funda pal diente para cuando vuelva a hacer algún reportaje en la cañada real o algo así y de esta forma destacar menos entre las rumanas. Se hospedó en una suite de lujo madrileña, a 5000€ la Nuit, y la tia se descojonaba cuando la llamaron por teléfono para preguntarle si quería tomar los huevos en la terraza, yo me tronché cuando gritó un “ooooooh no tiene hidromasaje!!! Que horror!!!!”.
De allí a conocer a la nueva musa mundial, Carmen Lomana, una tía que aunque quiere pasar por alguien concienciada de que hay pobres, no puede dejar pasar la ocasión para dejar claro que ella ni lo es ni lo ha sido y encima no le consintió llevar las preguntas por el lado de hacerla quedar como lo que es, una ricachona porque sí y hay que tener cuidado porque llevarle la contraria a la Lomana tiene peligro porque como te pegue un cabezazo con el cacho de muro de Berlín que tiene por frente te mata 3 veces. Aunque hay que reconocer que cuando se plantaron las dos en mitad de la Rue Royale, sin poder llegar al otro lado de la calle, y metidas en mitad del tráfico a punto de morir atropelladas y Carmen dijo “donde murió Carmen Lomana? Pues en la Rue Royal, delante de Maxim’s, en que mejor lugar?” ahí, se ganó a una parte de los que la odian, sí o sí.
El momento en que la presentaron y le pusieron como rótulo debajo suyo “Carmen Lomana. Administra su patrimonio” fue lo más que he visto en mucho tiempo en la televisión. “Administra su patrimonio” es que hay un antes y un después en mi vida, ahora sé lo que quiero ser de mayor, administrador de mi patrimonio!!!
De Maxim’s donde no se vio lo que se metieron entre las siliconas y la chepa, que igual hicieron el paripé de que entraban y luego comieron en un Mc Donald’s a saber… pues de allí se fueron a las cavas Moet & Chandon donde yo me pensaba que veríamos a la Lomana saliendo a gatas y cantando lo de “con el pipirivipipi, con el paparavapapa…” pero no, aunque diría que si que iba algo torcía, como poseída por Sue Ellen de Dallas y Nati Abascal a la vez.
Tengo que hacer un inciso antes de hablar del momento joyería porque una vez más, mi querido Javi ha estado sembrado cuando lo ha titulado “momento Phoebe Buffay”, sí señor, no hay otra manera de decirlo, Samanta se encastó todo lo encastable en su cuerpo serrano (perdón, Jabugo-PataNegra-5jotas, que esto iba de (Amor y) Lujo), total para qué lo hizo? Pues para al final preguntar cuanto costaba todo, la gabacha decirle que unos 2,5 millones de € y ella una vez más mojar las bragas, sin entender muy bien yo el porqué, ya que no sé que gracia tiene probarse joyas si no vas a poder ni comprarlas ni salir huyendo con ellas puestas. Que Wynona soy.
Por otro lado, Samanta pensaría que a ella que le quiten lo bailao y sin saber como acabó cenando con un egocéntrico pero wenorrísimo joven-rico-alto-macizo que creo que ni ella sabía como coño lo había encontrado. Claro que normalmente para ser rico, las tias tienen más clase, ya que él se definió del todo cuando al preguntarle ella por su cochazo él le respondió “no sé que marca es, bueno sí, un 4x4, me lo regaló una novia enamorada”, vamos, rico, wapo, blablabla pero en el fondo un Arturo de GH pero con pasta y encima no sabe que “4x4” no es ninguna marca, que eso lo sé hasta yo!!!.
Suerte tuvo Samanta de que el reportaje fuera grabado porque si llega a ser en directo seguro que Cata habría saltado al poco rato ante las cámaras arañándola en la cara y tirándole de los pelos al grito de “retira lo que has dicho de los Manolo zorraaaaaa” ya que al llegar al hotel después de una noche en el privé de Pachá Ibiza, Samanta exclamó refiriéndose a los zapatos “son muy bonitos… muy caros… y muy incómodos!!!!!!”. Cata la mata.
Y finalmente un desfile en París para acabar sentada frente a John GalianA, un@ div@ siliconad@ que me da de siempre una grima sólo equiparable a imaginarme al Pozí en tanga, pero Samanta, una vez más, mojó las bragas, pero esta vez a chorro a presión, incluso dijo que se sentía “frente a la persona más importante del mundo”. Vamos que la sientan frente a mi y se le caen a los tobillos.
En fin, que por esta vez, me esperé a ver algo en la tele que prometía y que finalmente no defraudó. Yo desde mi nada humilde y sí muy egocéntrico blog os recomiendo que lo busquéis y lo veais.
Y como tuvo tanto éxito el post donde proponía otros 21 días os dejo aquí otros más:
- 21 días enterrada viva.
- 21 días usando la faja de Alaska.
- 21 días con la Esteban y la Patiño y sin tapones para las orejas.
- 21 días de fiesta con Mark Ostarcevick.
- 21 días sin poder cruzar la calle con C. Lomana
- 21 días aguantando la respiración.
- 21 días siendo francotiradora en la Gran Vía madrileña.
- 21 días poniéndole laca a Yurema.

GH 11: Vuelta a los orígenes

Y no digo lo de "vuelta a los orígenes" sólo por que hayan puesto a 3 aborígenes con pinta de neanthertales en la casa, claro, no iban a ser aborígenes con pinta de Carmen Lomana, pero es que hacía mucho que no me reía tanto con una gala de GH, tal vez en algún momento de las típicas de Halloween, pero no en toda una gala entera.
Lo de ayer fue lo más, fue el GH en esencia, los malos rollos, el dejar mensajes a sabiendas que la otra persona lo verá fuera, el desear algo y conseguirlo, las sorpresas. Genial.
Tenía mis dudas, había leído algo de que entraban 3 aborígenes a la casa, que se unificarían los concursantes en una sola choza y pensé que ya volvíamos a lo típico, a liarlo todo innecesariamente y a llevarlo todo demasiado lejos como para mantener el interés, pero no. Tengo algunas dudas aun de si los aborígenes serán 100% aborígenes o si en cualquier momento nos desvelarán que son recolectores de la fresa en Murcia, pero bueno, todo se verá.
Melanie, rubia natural con voz de travelo pasado de hormonas nos sirvió algunos de los mejores ratos cuando la soltaron sola en la casa junto a los 3 aborígenes y la pobre, tan puesta, con su pijismo a lo Tamara Falcó, su vestidito ultracorto y su pelo alisado lo único que se le ocurrió fue llevárselos al baño y darles jabón para que se lavaran las manos e intentar mantener la vista alta para evitar fijarse en que el único atuendo que llevaban era un caña con el rabo metido dentro. La pobre se vió a salvo cuando la llamaron al confesionario y se echó a llorar cuando le dijeron que tenía que volver a salir y quedarse con ellos, yo me meaba, aunque en el fondo pensaba que si me lo hicieran a mi ya habría saltado la tapia haría rato o estaría con algún instrumento de cocina manteniéndoles lejos de mi, ni loco me habría acercado tan decidido como lo hizo ella a darles dos besos, yo hubiese regresado corriendo al confesionario a atrincherarme.
Por otro lado el duelo Indhira-Carol me pareció lo más, esa pelea de gatas por la espalda, que acabó con la expulsión de Carol y por lo tanto una victoria más para Indhira, esa sonrisa de felicidad total que puso la tia cuando se enteró de que por el hecho de votar 3 a 1 a Carolina, la otra se iba a la calle fue lo más, no se le borraba de la cara.
Carol llegó al plató y yo no sabía si se levantaría y se iría o si se echaría a llorar. Por un momento pensé que la organización emitiría el mensaje tan escueto y directo que Indhira le había dejado en el confesionario “para cuando lo veas fuera”, un clarísimo “zorra, que eres una zorra”, yo me meaba cada vez que lo ponían. Eso era una clarísima vuelta a GH1, a Vanesa y su ya mítico “Jódete”. Pero finalmente, se lo pusieron, pero para que no se le pasara por alto ninguno de los mensajes de la andaluza se lo pusieron a modo de monográfico, todas las perlas que le había dedicado: zorra, puta, golfa… de todo.
Aunque ahí no había acabado del todo el tema de estas dos lobas, llegó el momento “despedida de la casa” y naturalmente se tenían ganas, Carol arremetió con un “Indira hablaremos fuera, que creo que tienes mucho que decirme” y la otra, aun con la sonrisa de oreja a oreja le contestó varias veces “estás muy guapa así en la tele… fuera” jajajajaja.
El resto de la casa… pues siguen en más de lo mismo:
Arturo y su chuloputismopiscinas que espero que se largue la próxima semana y se pierda Halloween, porque chulos en plan “a mi no me asusta nada” ya los ha habido otros años, además no sé qué coño le encuentran las tias a algo así, era taaaan previsible que al final actuaría como está actuando con Indhira, la Repu2 (que no sé si me lee pero yo me acuerdo igual de ella), sabe que yo no me equivoco cuando digo que un tio hará esto o lo otro.
Tatiana sigue gritando, yo tengo mi teoría, la madre no decidió salir de Rusia, a la madre la echaron por haber parido a semejante cacatúa chillona, y ahora la pobre mujer está en un reposo total y rezándole a todos los dioses, santos y vírgenes para que su hija no sólo no salga de la casa sino que se quede allí para siempre.
Hans (el trans) sigue en su linea de dimes y diretes, pero seamos francos, es lo que necesita el concurso, gente así, que meta zizaña y que luego se cabree cuando alguien se lo eche encara, yo estaría en mi salsa.
Angel cansa y mucho, siempre tan diplomático, queriéndolo arreglar todo con diálogo y sin gritar, me lo veo en la final, que horror.
Laura la bollera me recuerda a la tita Laly, siempre con esa cara que parece estar oliendo mierda…
Carolina, me tiene en dos bandos, por un lado admito que es la alegría de la casa, que se le va la olla tanto o más que a mi y que si nos juntásemos allí los otros acabarían excavando un túnel para huir pero para verla por la tele cansa con tanto “cari”, “corazón”, “maricón” y “soy un drag queen”.
Pero aun después de 11 ediciones me sigue rondando una duda, y es ¿Cómo alguien puede nominar a otro y al minuto estar abrazándole o a la semana cuando le expulsan llorar por ello? ¿Y el expulsado porque aun y habiendo visto que alguien le ha nominado es capaz de abrazarle y decirle “no pasa nada” o aceptar excusas como “tenía que escoger”? A mi me hacen eso y cuando me van a abrazar le digo “quita bicho, abraza a tu madre”.
Que alguien me lo explique coño.

Estupideces políticas

Iba a hablar de otra cosa, pero de pronto, leyendo en 20minutos.com, me encuentro con la noticia de que la odiada ministra González Sinde ha calificado a la película Saw VI como de género X, que leyendo la noticia tampoco me queda muy claro si con X se refieren a porno o si es algún tipo de calificación para otra cosa, porque si uno sigue leyendo se encuentra con que su ministerio considera que dicha película “hace apología de la violencia”. Agaaaaarrate del cordel del tampax. De eso a mi me queda claro una cosa, esta tia no fue a ver las otras 5, porque ¿de que coño hacen apología? Por que vamos, no creo yo que la moraleja de las demás ediciones sea un “no a las drogas”, “ama a tus mayores” o “niños no sus peleeis en la puerta la casa”…Entre esta tia y la SGAE lo llevamos todos claro… porque cualquier día uno de nosotros eructará (en casa de Carmen Lomana) y resultará que como lo oiga uno de la SGAE y le recuerde levemente a alguna canción nos dirá que tenemos que pagar un cánon. Muerta Sanchez me quedé cuando me enteré que dicha asociación se dedica a mandar gente a locales públicos para ver si tienen hilo musical o la radio puesta y de ser así se les informa de que tienen que pagar una tasa por ello. Si llegan a entrar cuando yo curraba en la zapatería, que aquello parecía más una discoteca arruinan a la dueña con la multa.
En Catalunya, siempre pioneros en estupideces variadas que alguien supone que son supermodernas, ahora nos quitan por ley los “happy hour”, yo creo que alguien en el gobierno catalán se está empapando demasiado lo de “Curso del 63” y le está pillando gustillo a tanta norma estricta, porque empezaron queriendo quitar las putas de las ramblas, que casi son como la fuente de Canaletas… a los que roban en las Ramblas no los quitan, a las putas que si quieres vas y si no no vas a esas sí, fuera; luego pasaron a cerrar todos los afters, que oye, yo no soy de ir a afters pero pa que coño los cierran? Si el que se quiera endrogá se meterá las pastillas, la coca o el bollicao lo mismo a las 2 de la madrugada que a las 10 de la mañana; y ahora fuera los happy hour, que pa una cosa que molaba, pues no, fuera, nocivo, apología del alcohol, o como diría Carmina Ordoñez “allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad”. Pues eso.
Claro que si hay algo que me gusta especialmente de Catalunya y más concretamente de Barcelona, es su fabulosa normativa de los 80 kms/h.
Como a unos 10-15 kms de la entrada de la ciudad ya te encuentras con la señal, pasas de poder ir a 120 a de golpe sólo a 80, y de pronto te encuentras como si hubieras entrado en una filmación a cámara lenta, y para más recochineo de las autoridades vas pasando paneles que te advierten “Por su seguridad, velocidad controlada por radar” o bien “Para evitar contaminación, velocidad máxima 80 kms/h”.
A mi que haya un radar no me hace sentir más seguro, me cabrea más, y si me cabreo me pongo más agresivo y si pasa eso puedo tener más riesgo de accidente.
Para evitar contaminación entendería que te hicieran abandonar el coche y coger una bici, pero no que te disminuyan la velocidad, varios estudios de contaminación han demostrado que no se ha reducido, sólo hay que ver la ciudad desde algún sitio elevado.
Entendería eso sí, que te pusieran en los carteles “Para que usted se sienta más gilipollas, 80 kms/h” que se reducen a 50 cuando ya has entrado en la ciudad, aunque sea imposible que por ese tramo subterráneo te aparezca ningún peatón, pero da igual, tu a 50km/h.
Y aún los que entramos por el lado norte de la ciudad podemos dar gracias, ya que los que entran por el sur según tengo entendido lo tienen que llegar a hacer a 40kms/h. Fascinante. Uno se siente como la reina de Inglaterra, dan ganas de bajar la ventanilla y saludar a tus súbditos al paso del coche…
Que digo yo que chupar del bote está muy bien, pero que de vez en cuando podrían hacer algo bueno para los que pagamos impuestos, como hacer más autovías y menos autopistas, preocuparse del transporte público, que en cuanto llueve un poco los trenes en la costa se paran o que debemos ser una de las pocas ciudades donde al aeropuerto no llega el metro, sólo autobuses y trenes cada media hora.

Tele5, de Guatemala a Guatepeor.

Ya hablé en otra ocasión de los llama y gana, podeis leerlo aquí, pero lo que vi el otro día en un zapping fue brutal.
Liz, la exgran hermana de la edición del año pasado, esa chica que según ella estudiaba periodismo en su país y que quería abrirse camino en las televisiones españolas ya lo ha conseguido… bueno o no… según se vea, meterse en la tele se ha metido, pero a las mil de la noche y en un llama y gana, programa donde el nivel intelectual de la gente que participa en ellos roza el borde line más puro y duro.Pero lo que me dejó más estupefacto (DioR que bien hablo, cada día supero un poco más mi rubismo), fue lo siguiente:
Había una pregunta en el aire, para la cual la gente llamaba, el bote crecía minuto a minuto, ella con esa voz tan agradable y armoniosa que Dior se olvidó de darle gritaba desesperada, de pronto entra una llamada y da la respuesta correcta, entonces ella en lugar de darle el premio le dice que tiene que decir 4 letras del abecedario, pregunta estúpida donde las haya, estoy seguro que se la inventó sobre la marcha, vamos que no le preguntó cuanto eran 2+2 porque ella misma debe desconocer la respuesta, la cuestión es que ella le pide las 4 letras prometiendo abrir el sobre con el premio final que se llevará, el tio empieza a decir letras y cuando va por la 3ª la rubia teñida de morena abre de golpe el sobre y saca una hoja en blanco al grito de NAAAADA!!! LO SIENTO!!!! Y al pobre ya le habían colgado. ¿Cómo os quedais? A mi se me abrieron los ojos tanto que casi se me caen, la boca se me desencajó cual cangrejo de la Sirenita y no se me cayeron las bragas a los tobillos porque soy más de usar boxer.
Quien quiera ver el video puede hacerlo aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=ivyvmg88_-Q

Otra que se puso en los llama y gana fue Aída Nízar, de la que ya hablaré en otro momento. Realmente GH les rompe tanto la vida laboral como para que no encuentren otra cosa donde trabajar? ¿Es cosa de los representantes que les obligan a coger estos trabajos? ¿o la tele les engancha tanto que incluso se agarran a ese clavo esperando que de ahí pasen a ser la nueva reina de las mañanas?
Mucho me temo que detrás de todo esto está lo que telecinco bautizó como “el 5º poder”, un cásting abierto a todo aquel que quisiera darse a conocer en la tele, la cosa según leí iba más o menos así: uno se apunta al cásting, y telecinco si ven que puede servir para algo en alguno de sus programas lo colocan allí, o sea, en realidad tu vas al cásting a ciegas, ya que puedes tener la idea de ir de colaborador a un programa como AR(G) y acabar sirviendo cafés haciendo el pinopuente en directo en Sálvame de Luxe porque al creativo de turno le ha parecido que eso sería gracioso.
Yo por un segundo pensé en mandar mi blog al cásting por si algún programa necesitaba un tarado escribiendo sandeces, pero claro, cuando vi que me podían acabar obligando a pasar por el quirófano de Marisol en el Raval y transformándome en la nueva Veneno me asusté y pasé…
Y para que veais el nivelazo de ese cásting y esa manera tan ultramoderna de hacer televisión, sólo hay que ver algunos de los resultados, como son G20, el programa de Risto en el que bajo un guión preparado él supuestamente se ceba con todo el mundo poniéndolo a parir, vamos más de lo mismo, en OT hacía el paripé metiéndose con los concursantes y luego hacía como que se enfadaba, que se largaba, que desmerecía al programa todo por propia voluntad, y la gente se lo tragaba, y ahora, de pie en un plató con un grada con gente que lo aplaude cuando se lo ordenan, el tio alimenta su ego recitando aquello que otros han escrito pero que la gente sigue pensando que todo se lo ingenia él en ese momento y que se lo cree al 100%.
Por otro lado, de ese cásting han salido cosas aun peores, porque Risto, es un personaje, cuando digo eso me refiero a que al fin y al cabo es solo uno, pero que pasa cuando el monstruo se triplica? Pues que te aperecen los trillizos frigenti esos, los odio, sea dicho de entrada, los encuentro detestables, subnormalizados, tipificados como maricas afeminadas rozando el subnormalismo más puro, supongo que no fueron al cásting por voluntad propia, seguro que les obligaron sus padres con tal de no tenerlos en casa, y esperando que Tele5 los metiera en una caja de Allá tú y los mandara a Siberia, pero mira tu, con la vergüenza ajena que me provocan a mi particularmente los han convertido en estrellas.Por lo visto estos tres engendros tenían un blog, supongo que creado en su portátil rosa de Hello Kitty o Barbie, en el que hablaban de OT, no me quiero ni imaginar las peleas de gatas que organizarían en su casa decidiendo a quien ponían verde y a quien elevaban a los altares.
Yo no puedo con ellos, me reitero, es algo superior a mi, es como Rafa de MHylamadrequelosparióatodos que no puedo con él, pero claro, teniendo en cuenta que los 3 elfos anoréxicos sueltan más plumas que un pato y que seguro que algún jefecillo se los habrá cepillado ya y lo que le rondarán, pues ala, a chupar del frasco o de lo que haga falta.
Sólo hay una cosa que me dio más repulsión, y fue cuando el otro día se juntó el trio de rubias melocomotó sentados en el regazo de J.J. Vázquez, ver su cara de viejo depravado babeante, NO ver sus manos por ningún lado y que después de que ellos se fueran corriendo y gritando cual grupo de animadoras de película americana y él se quedase sentado pensando aquello de “hoy no me puedo levantar”… aquello sí que fue repulsivo.

Estupideces de mi vida: 29+1

Snif snif… pero como puede ser? Como coño puede ser que ya haya pasado un año desde esto?
Ooootra vez mi cumple. Paso de decir el número que cumplo, me niego, diré COMO MUCHO que cumplo 29+1, no quiero ver un 3 delante, me niego.
Ya tuve bastante el sábado cuando nuestra amiga D., de 25 años se pasó la noche diciendo “eso es la edad”, “claro, como ya eres mayor”, “ay pobre, los años no perdonan”… con eso me doy cuenta de lo hijo de puta que era yo cuando estaba al otro lado…
Vamos, que no, que me niego, que ya dije que me quedaba en los 25 igual que Saritísima (Marvelous) siempre cumple 65, pero aquí sí que me paro empezaré a mentir seriamente sobre mi edad.
Claro que cuando uno tiene algo que le ronda la cabeza preocupándolo siempre viene alguien que no calificaré a recordarle que siempre hay algo peor… así hoy V. y la Sudi me han recordado por separado que este era mi ÚLTIMO día en la década de los 20. Sólo una palabra para las dos: Japutaaaaas!!!
Pero como en el fondo soy buena persona también a vosotras os invitaré a pastel.
La sorpresa es para el cumpleañero. Algo bueno tiene que tener cumplir años coño ¿o no?.
Resumiendo:
13 de Octubre, entro en mi 3ª década.
Es una mierda.
Desde mi más tierna infancia tengo Síndrome de Peter Pan, recuerdo que ya entonces me aterraba cumplir años.
Desde los 25 más o menos estoy inmerso en la crisis de los 30.
Ahora que he llegado a 29+1 no sólo no he superado esa crisis sinó que en nada me veré sumergido en la de los 40.
Por favor, evitad frases típicas como “mejor cumplir años que no hacerlo”, “lo importante es estar bien”, “lo que importa es el espíritu” y cosas así. Eso SÓLO EMPEORARÁ LAS COSAS.
Siempre me quedará el consuelo de pensar que Cata tiene 34. Lo siento mon amour, tenía que nombrarte en este día.

El ayuntamiento, las obras y yo

Para no rallaros con nuestro viaje a Hong Kong, haré un pequeño paréntesis para exponeros la carta que acabo de mandar hace unos minutos al alcalde (arcaaaarde dame un piso) de mi ciudad. A ver que os parece:
Buenos días,
Son exactamente las 7.50 del último día de mis vacaciones, aunque estoy levantado desde las 6.20. Le aseguro que no tenía intención ninguna de levantarme en este último día tan pronto, y como ya puede suponer, si le escribo esta carta es porque su ayuntamiento tiene mucho que ver en que haya sido así.
Vivo en el cruce de la calle X con la calle Y, lugar donde ayer sobre las 4 de la tarde dos operarios empezaron a agujerear la calle. Al poco rato, siendo ya la hora de acabar su jornada laboral, taparon el agujero hecho con una plancha de metal, pues bien, dicha plancha ha estado toda la noche sonando a cada paso de coche que le pasaba por encima, ruido que naturalmente interrumpía el sueño cada vez, y supongo que no habrá sido sólo problema mío, sino de todos los vecinos. La cosa se ha agravado cuando ha empezado a amanecer y el tráfico se ha incrementado, haciendo imposible ni tan solo tratar de dormir entre coche y coche que pasaba. Por otro lado tal vez sólo sean coches buscando un lugar donde aparcar, ya que éste es un tema amplio que alguien debería hacerles tratar a su equipo de gobierno y dar explicaciones de porque cada vez hay menos lugares donde aparcar, ya no digo gratuitos, sino que ya incluso quitan zonas azules donde aparcar como paso por ejemplo en la calle Z. Pero éste es un tema que yo ya doy por perdido.
Por otro lado y antes de terminar, quiero invitarle también a venir un día a dicho cruce de calles donde vivo y pasar un buen rato respirando los gases que salen de la cloaca de la esquina, gases que ya afectan a vecinos de hasta los terceros pisos y que se pueden sentir desde los balcones. Gases que dudo mucho que a la larga no sean nocivos para la salud. Este problema ha sido expuesto en su ayuntamiento en diferentes ocasiones por comunidades de vecinos y particulares obteniendo respuestas tan inverosímiles como que no es cosa del ayuntamiento o que eso no es prioritario. Supongo que no lo es porque arreglar una cloaca no les reporta dinero a la saca, es mucho más productivo poner parquímetros, ensanchar aceras aunque sea en calles donde apenas pasan peatones o rehacer obras que han sido hechas recientemente.
En fin, no esperando que haga gran cosa ya que ya se ve que pie calza su ayuntamiento, voy a pasar mi último día de vacaciones lo mejor posible.