Estupideces de mi vida: El Cash Converters

El viernes pasado nos decidimos, después de haberlo dicho muchas veces sin haberlo llevado a cabo, y visto que ya habíamos acumulado todo de trastos de los que nos queríamos deshacer, cargué el maletero del coche hasta los topes y el viernes después del trabajo nos dispusimos a hacer una incursión en los bajos fondos de Barcelona, a mezclarnos con el populacho, con los pobres, al más puro estilo Callejeros.
Entre otras cosas la experience me sirvió para ver que jamás podré hacer ningún reportaje de los que hacen en ese programa, entre otras cosas porque el grado de nuestra excursión fue mucho menor y yo ya no estaba muy a gusto, pues imaginaos si me plantan a mi en un poblado chabolista.
La cuestión es que un poco cortos, pero no perezosos, nos dispusimos a llevar todos los cacharros que no usamos a un Cash Converters, una de esas tiendas de 2ª, 3ª, 4ª e infinita mano donde puedes encontrar de todo pero tu apenas puedes vender nada.
A mi ya la cola, ya no me gustó, primero porque yo cuando voy a los sitios me gusta no encontrarme a nadie, y encima, como dice I., para mi 3 personas ya es cola, y teniamos algunas más delante. La cuestión es que abrieron y nos dieron un número de esos de papel como en la charcutería, a mi eso ya me pareció lo menos, porque eso significaba estar en una sala de unos 2 metros por 4 con semejantes tipos que no tenían pinta de oler nada bien ninguno de ellos.
Es en momentos así cuando uno se da cuenta de lo injustos que somos con personajes como Pitita Ridruejo, la Infanta Margarita, la Infanta BloodyMary, la Infanta SanFrancisco, la Duquesa de Alba, Tita Thyssen, etc… cuando las vemos en la tele y decimos que se pasan la vida sin hacer nada… ¿y cuando van a rastrillos benéficos que? Yo, a Dior pongo por testigo, que jamás volveré a decir que esas personas no hacen nada!! Van allí, se mezclan con pobres, que al ser ellas bastante más ricas que yo el grado de asquerosidad es aun mayor, ponen buenas caras, besan a algunos de los que allí están (!!!!), se hacen fotos y pasan allí un rato!! Con semejante experiencia, necesitan luego descansar y recomponerse hasta el siguiente rastrillo benéfico.Y ya me teneis allí dentro, con un maletón enorme, lleno de trastos, y una bolsa con cds, dvds, etc. Plantado en la salita, intentando no moverme y no rozarme con nadie, lo juro, sé que queda fatal decirlo, pero soy así, a estas alturas poco os puede asustar de mi. Y allí, frente a mi, I., tan fresco como una rosa sentado en una silla en la que yo no me hubiese sentado ni que me hubiesen amenazado. Y empiezan los turnos, el uno sacando un dvd, dos viejos de esos asiduos a bares pepe con cristales tintados pero de la mierda que tienen con bolsas aun calentitas recién llegadas del contenedor más cercano intentando vender que si una batidora, que si un secador de pelo roto… yo ya le dije a I.: “estos de aquí se van con lo que les den al bar, pero derechitos”.
De pronto llega una tia, que dice que viene a vender unos pendientes de oro, la tipa con unos de esos pantalones horrorosos que tienen la unión de las perneras a la altura del gemelo y que hacen que parezca que van cagadas todo el día, pues ella como tenía aun para un ratito pues decidió pasarlo lo mejor posible y se puso a bailar allí en medio, como si eso fuera el salón de baile y ella la mismísima Sissí. Un cuadro, yo rezando para que no pasara nada por lo que tuviese que venir la prensa y me pillase allí.
Nos toca el turno, empezamos a sacar cosas, nos tocó encima un sudaca viejuno y pequeñito, que no sabías si era un trabajador o un llavero que habían dejado allí como empeño, empezamos a sacar cosas, los cds se los queda, los dvd también, los libros también… pero llegan las cosas grandes, le saco un lector de dvd y le digo que tengo también la torre del ordenador y me dice que si lo quiero vender que se lo monte, yo le digo que sólo es introducirlo y conectarlo, y él, en plan “aquí mando yo” que no, que se lo monte yo, le saco un Nokia con su cargador, su batería y su todo, y me dice que si quiero venderlo que se lo traiga con la batería cargada, cuando sólo tenía que conectar el cargador para ver si funcionaba, pues tampoco, le saco un aspirador de esos de coche que total no uso, y me dice lo mismo, que le cargue la batería, jooooder, le sacamos una cafetera electrica nueva y aquí I., estuvo sembrao porque soltó un “igual tampoco la quiere porque no hay café recién hecho dentro”, pues igual, pero esa se la quedó, yo creo que porque no se dio cuenta que funcionaba con café en grano, que si no tampoco. Lo peor es que yo no sirvo para regatear, pero mucho menos en un sitio como ese, en el que regatear es sinónimo de “arcaaaaaaaaaarde dame un pisooooooo que no tengo ná de comé” y mira, a Dior gracias, no vendíamos los trastos por ese motivo, sino más que nada por no tirarlos al contenedor que luego me da mucha rabia pasar a los 5 minutos y ver que ya no están y claro, así iba la cosa el tio cogía una cosa y me decía "10€" y yo soltaba un "pues vale".
En fin que aun así nos sacamos unos eurillos que bueno son, que llevamos un mes de Julio memorable: la nevera murió de repente, no nos pudimos ni despedir de ella, pero ya se sabe a nevera muerta nevera puesta, así que una nueva; la tele que nos quedaba sin TDT resultó que no aceptaba ningún tipo de TDT y claro, yo sin tele pues como que no, así que venga, una tele plana para la habitación y la de allí que pase al estudio; estamos en rebajas y si sabes que te vas a comprar unas zapatillas más adelante aprovecha ahora, pero claro, como siempre, entramos mirando las que están de rebajas y nos acabamos comprando las de la nueva temporada sin rebajar.
Por si esto fueran pocos gastos, con el calor que pega nos va a llegar una factura de luz bonita gracias a los dos aires acondicionados que apenas se apagan en casa y el próximo mes nos toca pagar las vacaciones… que bonita es la crisis mundial coño.

Plagas de verano (I): Estilismos y olorcismos

Para mi el verano es una época que no tendría que existir, si tuviera pasta no dudo en que me iría a vivir a algún país nórdico, donde hace frío la mayor parte del año y donde encima hay más horas de oscuridad. Me encanta (como a Cata cuando la tiene en la garganta).
Lo que no entiendo para nada es esa gente a la que le encanta que haga un sol abrasador, que los termómetros superen los 40º, que no puedas ni respirar sin sudar, que las noches sean bochornosas, que se siente orgullosos por decir que el domingo se fueron a la playa a las 9 de la mañana y no volvieron hasta que se fue el sol... pero luego, esa misma gente es la que en cuanto sale una nube, o hace un par de días sin sol, se calzan corriendo la ropa de otoño (en el mejor de los casos, otros ya van directos a la de invierno).

Estos dos días que lleva el tiempo nublado, en el trabajo ya se oyen comentarios del estilo “que frío hace”, “ay que ver que ya tendremos que volver a sacar los abrigos”... o el que más me jode “es que no va a hacer verano este año?!?!?!” esto dicho como quien grita “por Dios dejadme respirar que me ahogo”, a ver, nubes en el cielo no significa estrictamente que tenga que hacer frío, eso para empezar, que durante un par de días esté nublado tampoco significa que ya no vaya a hacer calor, o que el verano se haya acabado y por favor, una bajada de temperaturas de 3 o 5 grados, no es para ir con chaqueta, o como me crucé ayer en un pasillo, con uno que iba con una bata y encima un jersey de forro polar, que a mi me dio un subidón de calor al verlo que casi me da un soponcio al más puro estilo Aramís Fuster a la salida de los juzgados.
Por otro lado en verano, también prolifera la gente al más puro estilo “turista inglés” o sea, gente vestida de forma que al verlos sólo puedes pensar “donde coño compras tu la ropa y que tipo de hija de puta es la dependiente para no avisarte de cómo te queda eso? Y tu familia? Murieron todos en un accidente o directamente te odian?" Y es que en verano están los que se machacan durante meses en el gimnasio para lucirlo luego con aires de superioridad y los que se pillan las dietas del Cosmopolitan, Vale, y Más allá, pierden 2 kilos y ganan 20, si por algo las llaman dietas milagro, porque si pierdes algo, es un milagro!!!

Pero claro, el ganar los quilos trae consigo el berrinche y la atrofia total de la neurona que tienen y hace que luego se vean estupend@s con cualquier trapo, ¿qué tienes más piel de naranja en las piernas que un campo valenciano? Pareo o minifalda, o incluso los dos, combinados, sin manías. ¿qué tienes tantas varices en las pantorrillas que tus hijos creen que llevas un GPS integrado? Pues pantalones pirata. ¿qué las tetas se te han caído hasta el ombligo? Escotazo que haga que casi te asomen los pelos del chumino. ¿qué la carne de la parte de atrás del brazo te cuelga de forma que cuando los levantas parece que tengas las alas de Batman? Pues camisetas sin mangas, claro que sí. Y claro, cuando yo veo eso pienso “y yo que me pongo algo y en cuanto me aprieta un poco lo destierro al fondo del armario de donde jamás volverá a salir..."
Pero claro, algun@s pensareis que para gustos colores, y que la gente no tiene que tener complejos, que si uno se ve bien pues perfecto etc etc. Y oye, aunque creo que tener un mínimo de complejos no está mal del todo, que te evita ser el hazmerreír. Pero aun así, lo acepto, si no me gusta como viste alguien, si para mi gusto va hech@ un adefesio, giro la cara y no miro. Pero que pasa cuando además de eso (o en lugar de eso, que no tienen porque ir de la mano las dos cosas), la persona en cuestión apesta. Porque en verano, si hay algo que prolifera no son las almorranas por el calor, sino la gente guarra, la gente que no se lava, la gente que el desodorante lo considera un fruto de temporada que no florece en verano, un producto que no es necesario en verano, supongo que por aquello de que se va a la playa, a la piscina, estás en contacto con el agua, etc.

Pero alguien tendría que contarles que el sudor, aunque es un líquido húmedo y transparente como el agua, no limpia, al contrario, y que encima apesta, y no es muy agradable cuando uno se cruza con un gorrino de estos y le viene el guantazo de su olor y se te mete en la pituitaria y de ahí no sale. Entonces es cuando yo grito “Dioooooooooos hay cosas llamadas desodorantes!!!” o “la droguería creo que cierra a las 21h, aun estás a tiempo de comprarte un desodorante” y como vaya con I., entonces el suelta “Martiiiiiiiiiiiii por Dioooooooooooos que vergüenza” pero oye, no soy yo el que va apestando, que ni tan solo soporto salir de casa y quedarme con la duda de “me puse desodorante? No lo recuerdo” a tal fin me compré uno y me lo metí en la bolsa por si acaso.
Y es que el verano trae consigo muchas plagas, aparte de las de hormigas y mosquitos, yo os las iré contando a medida que se me vayan ocurriendo. ¿Ideas?.

Rubia de bote...

... chocho morenote. Pero hoy no hablaremos de ese tipo de pelo, lo prometo, otro día, otro día, no me seais ansias.

El otro día viendo la tele pusieron el anuncio de un champú patrocinando el último capítulo de la 5ª temporada del Internado (sí, lo se, ninguno de vosotros veis la tele, sois tod@s muy cult@s), la cuestión es que de golpe me ponen a una de las protagonistas, Ana de Armas, saltando por una playa mientras me dicen que es el nuevo “pelo Herbal Essences”, vamos que la tía se debe ir corriendo por los rincones, porque ¿no era ese el champú que salían las tías teniendo orgasmos en la ducha? Total, que sale la tiparraca esta corriendo, que yo siempre espero a ver si le plantan una farola allí y se la come mientras mira a la cámara, y de pronto I. salta con la siguiente pregunta “¿Y que ha pasado con Leire? ¿Ya no tiene pelazo este año?” bueno, en realidad él dijo “que pasa con la de la Oreja de Van Gogh” porque no tiene ni puta idea de cómo se llama, al igual que la mayoría de personajes del famoseo patrio.Pero la cosa me dio que pensar... ¿por qué Leire ya no es la imagen?. Como siempre, tengo una teoría.

Leire el año pasado estaba recién salidita del horno, aterrizaba en el grupo y claro, la chica hacía lo posible para caer bien, se duchaba y tal... pero claro, de pronto, alguien se la encontraría en plena resaca tirada en un portal, después de salir de la discoteca donde estuvo bailando el nuevo tema de la Montero, sudada por el calor sofocante en mitad de la pista, con algunas copas de más, después de haber ido a vomitar varias veces al baño, metiendo todas las puntas de su cabello en el agua del wc, aunque agua es lo que menos contenía la taza, y la persona que la encontró le haría una foto y la mandaría a los señores del champú y claro, la echaron a la calle cual Britney cuando representaba a Pepsi y la pillaron bebiéndose una Coca-Cola.

Todo eso lo entiendo, que la echen por borrachuza de pelo grasiento oliendo a todo. Como mucho le propondrían ser Miss Tapa Vasca, por los distintos tropezones que tenía en la cabeza, pero nada mas.

Pero algo me huele mal, y no, no es su pelo. ¿Quién ha tomado la decisión de meter a la tal Anita de Armas en el anuncio? ¿Cuánto va a durar? Porque claro, si Leire tuvo una mala noche y ya no la plantan en la playa luciendo melena... ¿qué pasará con la internada con perpetua cara de espanto que parece que siempre esté recordando que se ha dejado las bolas chinas encima del sofá y que su madre estará apunto de llegar a casa?
¿Nadie ha pensado en que esa chica se pasa el día y la noche corriendo por unos pasillos subterráneos, oscuros, polvorientos y húmedos? A esa le dura un alisado de plancha en el pelo menos que lo que duraba la ropa interior de los niños en Neverland (lo sé, soy malo).
Tiempo al tiempo, ya vendrá el sr. Herbal a decírmelo.

Aquí la srta. de Armas con el pelo en plan grasiento, guarrillo, y con pinta de que como una gitana le ponga un clavel, le echa raíces.

Me abuuuuuurroooo...

Últimamente no sé qué pasa que están cerrando los blogs con los que empecé todo esto. Le llamo el síndrome Astrakus, porque para mi fue el primero que bajó su persiana. Otros le han seguido, cerrando definitivamente, otros han ido abandonando sus blogs y nunca más se supo, otros muchos simplemente dejaron de escribir comentarios en mis posts, ellos sabrán porque, no se le puede gustar a todo el mundo, y muchas veces el mundo no está preparado para mi humor.

El otro día revisé mi lista de blogs e hice algo de limpieza, limpieza de aquellos que en su momento me tuvieron en su lista y me sorprendí al ver que ya no estaba en ella, así que deje hueco para nuevos blogs amigos.

Pero dando una vuelta me pregunto ¿tanto ha cambiado todo esto en un año? porque cuando hace 12 meses me lancé a la caza de blogs donde darme a conocer, comentando posts, y colgándome sus dueños en sus listas de blogs no me fue tan dificil. Ahora sólo hago que toparme con blogs que antes de abrirse anuncian que el contenido es sexual. Blogs de pollas, blogs de coños, blogs de pies, blogs de culos, blogs de chulazos... ya no hay imaginación para escribir? ¿acaso sus dueños nunca la tuvieron?

En fin, que mi contador de visitas sigue subiendo pero los comentarios van menguando y esto así no tiene gracia. No es necesario que tenga en cada post 50 comentarios diciendome lo bonico que soy, los que me ponen a caer de un guindo de vez en cuando también me molan. O sea que os quiero animar a escribir comentarios coño, que si no jugamos todos no me gusta este juego!!!

Y a los que me sigan, tengan blog propio, con texto, no con fotos de sus genitales (que fino soy a veces), y les interese un link en nuestros respectivos (en nuestros respectivos blogs! no me voy a tatuar los huevos!!) ya sabeis, decídmelo y allí que vamos, a ampliar la lista de blogs amigos, a darnos a conocer un poco más y a echarnos unas risas.

Y ahora si me quereis... comentadme!!!

Y si me quereis mucho... linkadme!!!

Lo que yo decía: Gilipollas.

Ya os hablaba en el anterior post del fenómeno fan, ese síndrome que provoca una histeria colectiva y que en los individuos infectados más jóvenes provoca además llanto incontenido y seguro que a más de uno cierta incontinencia de bajos.
Pero en el anterior post no os había puesto ninguna muestra y hoy gracias a mi nuevo amigo del blog BurningMadrid he descubierto este video:

A ver, analicemos. No se puede justificar con un “son unas niñatas de 15 años”, no, a ver, esas niñatas, con la cara pintada, los ojos a punto de saltarles, la vena hinchada y el potorro húmedo y dando palmas tendrán familia, no? Vamos digo yo. Y si la tienen porque no hacen nada? Porque cuando llegan a casa no las esperan un par de mozos con una camisa de fuerza monísima y se las llevan a algún manicomio aislado de la civilización? O mejor aun, porque no las hacen desaparecer de la tierra? Que las manden en una misión espacial que allí si que verán estrellas de verdad.
A destacar varias pájaras de estas:
La zampabollos con los dos vasos de cubatas del viernes pegaos a modo de gafas que ha perdido un día de colegio: A ver chiquilla, si yo fuera uno de los Take That y te veo venir hacia mi, lo mínimo que hago es salir huyendo.
La otra pánfila con la cara pintada que “está hasta los huevos” y que tiene los nervios destrozaos, pues perfecto tía, me alegro por ti, vete a casa, enciérrate con esa rabieta y haz un favor a la humanidad: no vuelvas a salir jamás, cada vez que pienses en salir mira algo de los Take That y cabréate a de nuevo, porfa porfa porfaaaaaa.
Y por última la que grita que quiere a no se quién, tia de verdad, con ese vozarrón… que miedo da la hija de puta…
Pero claro, como no quiero dejar otra pregunta en el aire, el siguiente video nos cuenta en imágenes el porque las familias no hacen nada… porque los mayores son iguales!!!

A ver, que hacen esas señoras sesentonas y más en conciertos y llorando por eso, señora! Que si llora luego no mea!! ¿no se lo han dicho? Pues aquí estoy yo pa contárselo.
Y la de rojo con la hija con coreografía incluída? Lo entiendo, el marido estará en el sofá todo el día con los bóxers acartonaos y la camiseta abanderado llena de lamparones, pero eso no es motivo para salir con la niña a hacer el carcamal delante de la primera cámara que se le cruza. Donde está el defensor del menor cuando se le necesita?
Claro que seguida a esta va la tarda del mes llorando porque intentó olvidar a no se que cantante recortando sus fotos y tirándolas a la basura. Vamos no dudo que si hizo antes para olvidarla, cuando más le gustaba se ponía las fotos entre las rodajas de chopped del bocata de la mañana.
La que quería ver a Fernando Torres, ya, si querer cosas está muy bien, pero claro, entre que vas de rosita y que tienes una cara de pirada que echa más atrás que el aliento después de comer alioli.. pues normal que no te dejaran verle, pero vamos, soy yo y no te dejo verle ni por televisión, así que da gracias.
Y para acabar, las 3 chillonas a modo de supernenas desfasadas arrancándose las tiras de cera de las ingles, os propongo un juego: Abofetearos mutuamente, a ver quien aguanta más, la que se calme última gana.
Lo dicho, gilipollas perdidas todas. Y para no faltar a mi costumbre de nombrar a la tita Laly, por favor, si el día que la conozca me pongo así de histérico, si alguien me ve, contratad a un par de sicarios para que le peguen un tiro. Si claro, a ella, ¿no pensaríais pegármelo a mi? hay que acabar con el problema, y en ese caso la responsable sería ella.

U2 Vs. Michael Jackson Vs. Lady Kaka

No, no es un duelo de cantantes, no se van a liar a ostias Bono, el único mono blanco que nos quedaba y la rubia de bote (chocho morenote). Tampoco el anuncio de un concierto próximo que vayan a hacer juntos ¿cómo va a ser eso si el gemelo de Copito de Nieve la ha palmao? Ahora él sólo podría interpretar Thriller. Es algo mucho peor.
Ya llevábamos días con el culebrón del negro descolorido (y lo que te rondaré morena). Que si ha muerto con pinchazos en la cara, que si de una sobredosis, que si el médico estaba, que si no, que sí estaba pero que tardó en llamar a la ambulancia, que si está muerto, que si estaba de parranda. Y a todo esto la Sudi me manda un mensaje para decirme “murió tu ídolo (eing?) ya sabes, por lo de tu blog, él tenía un rancho llamado Wonderland”, la perdoné al instante porque al ser sudi claro, allí es como en los países árabes, que tiene su propio Mickey Mouse... pues allí el rancho en cuestión se ve que no se llama Neverland sino Wonderland, pa verme la cara.
Lo de Lady Kaka, para los que no lo hayais pillado aun, no es la cantante prima de la Tata Golosa (ya sabeis: “pokerface-losmicrofonos-justdance-losmicrofonos-paparazzis-losmicrofonos...”), sino que cuando digo Lady Kaka me refiero al nuevo fichaje del Real Madrid.
Dejemonos de crisis, olvidémonos de cómo está, ya no el país, sino cada uno de nosotros, que quien más quien menos pagamos hipoteca, y no nos da para hacer todas las cosas que quisieramos hacer o comprar o visitar, pero aunque todo el mundo estuviera como hace 2 o 3 años, es normal gastarse la muNchimillonada que se han gastado en Lady Kaka o en la que será su nueva más mejor amiga Cristiana Ronalda?? A ver, si lo que hay que hacer es correr detrás de un balón con 21 tios más, e irse de fiesta Madrid arriba Madrid abajo, coño, haberme llamao, mi caché está mucho más bajo y encima no tengo representante, me podrían timar la pasta mucho más fácil, mientras yo tuviera suficiente, el resto me importaría poco.
Y por si todo esto fuera poco, hoy me despierto a las 6 h de la mañana con un dolor de espalda horrible (otra salpicadura de la Odiadora, fijo, putaputaputa), y me voy al sofá a tumbarme, en una especie de menaje a tríos tecnológico, esto es, por detrás la esterilla eléctrica y por delante el ventilador, enciendo la tele (ya sabeis que si yo estoy despierto, mi tele también lo está), y me pongo a ver las noticias y en el mundo todo había cambiado, ya no había crisis, ya no había gripe A, ni B, C, ya se había caído ningún avión e Irak era un remanso de paz, ¿qué porque? Pues porque en ese corral de la Pacheca que es nuestro mundo todo lo que pasaba era la muerte del de las mascarillas, el fichaje de Lady Kaka y... el concierto de U2 anoche en Barcelona.
Ya he dicho en otras ocasiones que el fenómeno fan me atrae y me repele por igual. No entenderé nunca como alguien se puede pasar 24 h (y fueron pocas porque otras veces se pasan días y días) a las puertas de un sitio sólo porque vaya a actuar alguien, o vayan a vender entradas de algo o vaya a pasar por allí algun/a mamarrach@. Y siempre que actúa U2 pasa lo mismo: Primero dicen que ha sido el concierto del año, luego sale algun payaso repitiéndolo como si así fuera más erudito, luego sale el gilipollas orgulloso de haberse pasao 3 días haciendo cola (si el fenómeno fan es de menores de edad se le añade la madre orgullosa de que su retoño sea así de gilipollas), y luego sale el friki que asegura venir de donde Cristo perdió la lentilla sólo para ver la actuación. Estoy seguro de que si en lugar de las típicas preguntas le pidieran a más de uno de estos que enumerase 5 canciones del grupo la mayoría no tendría ni idea, mucho menos si le pidiesen 5 estribillos, al igual que muchos de los que van porque es el concierto del año no podrían decirte otra razón ya que ni compran sus cds ni siguen al grupo en nada.
A mi lo de los ídolos me la trae al pairo, la verdad, a mi lo de pagar una burrada por una entrada para ver al cantante de turno destrozar sus propias canciones, porque seamos sinceros, pocos hay que mejoren en un directo, muchos hacen que se te caiga el ídolo y los huevos al piso -3 cuando empiezan a cantar en directo.
Hoy durante la comida estaba escuchando a los de la mesa de enfrente hablando de Lady Kaka y de otros jugadores de fútbol, que si este cobra tanto, que si este en tal año jugaba en tal equipo, que si este vino porque tal entrenador lo quería, que si el otro tiene tal coche, que si este se ha comprado un apartamento en Madrid con tantas habitaciones y tantas piscinas... y pensaba ¿en que se diferencia el saber toda la vida, obras, milagros y polvos de los futbolistas en que yo me pueda saber quien era “Juani la de la lechuga”, o quien es “Chayo” o “Cachuli”? pues en nada, pero claro, si es futbol queda bien saber hasta los metros de su casa pero si es corazón queda fatal y te miran raro.
Pues yo prefiero mil veces más un bingo con la Tita Laly antes que irme a ver a 22 tios corriendo detrás de un balón durante hora y media por más dinero, cochazos y putas que puedan pagarse.

Aqui Lady Gaga, la de verdad, la verdadera prima del pueblo de Tata Golosa, disfrazada de Hello Kitty ciega con lazo y todo.

Salpicaduras de la Odiadora.

Hoy es uno de esos días asquerosos en que agradecería llevar una legión de Trankimazines en mi bolsa como hace Cata, y a poder ser un copazo ya preparado y todo, esos días en que sólo deseas que llegue la noche meterte en la cama y esperar que sea mañana, pero la cosa es que se arrastra en parte desde todo el finde.
El sábado nos llama, por enésima vez, Vodafone en su versión guayaquileña, para preguntarnos, por enésima vez, si realmente queremos darnos de baja, por enésima vez le decimos que sí, que no cumplen con su parte del contrato y ella por enésima vez nos dice que todo funciona correctamente, y yo por enésima vez le digo que no lo dudo, pero que si el alta de la cobertura del fijo la tienen dada de alta en Vic que está como a unos 40-50 kms de donde vivimos pues como que no puede funcionar muy bien. Ella avisa, y el que avisa no es traidor, de que se procederá inmediatamente a la baja del servicio. Perfecto. Pero coño, no pensaba que fuera algo tan inmediato, visto como tardaban, sin conseguirlo, en cambiar mis datos para arreglar la avería, en dar de alta el wifi etc, pues no, las bajas son instantáneas oiga, a los 5 minutos ya no había internet en casa. Pero aún y habiendo estado todo el finde "desaparecidos", no os penseis que alguien se ha molestado en mandar si quiera un mensaje para preguntar donde andábamos (eh Cata y Nyra???) que ya veo que si algún día me duermo con el gas abierto o se me cae un montón de periódicos encima como a Skiner en los Simpsons, ya veo que no me puedo fiar de que estas dos abutardas en perpétuo estado etílico llamen a nadie...
Llegó el domingo y como cada domingo, el plan era perrear en el sofá, pero una llamada de unas amigas nos invitó a ir hasta Barcelona a ver el desfile del Orgullo.
Yo soy bastante reticente a este tipo de eventos, por no decir que soy contrario, más que nada porque luego en la tele sale lo que sale, la vergüenza ajena es mayúscula y encima dudo que estas imágenes de las mamarrachas de turno perdiendo aceite y plumas a partes iguales ayuden en la normalización de nada.
Pero allá que fuimos, y sin saber como no sólo vimos el desfile, sino que desfilamos, porque de pronto nos encontramos andando detrás de una carroza que yo empiezo a creer en eso de la teletransportación porque de verdad que no sé como llegamos allí.
Pero por si la cosa es poca, no sólo desfilábamos, sino que lo hacíamos detrás de dos engendros con tetas de cartón piedra, peluca y maquillaje carnavalero de tienda de los chinos, que yo sólo podía pensar que si siempre salen las pipirranas estas en la tele, aun nos verían en casa andando detrás de ellas. Espero que no. Los engendros variopintos pues imaginaos... tios vestidos de tias, tios y tias muy representativos de cada una de las distintas “tribus” gay-lésbicas, mutaciones salidas sin duda del salón-quirófano de Marisol la del Raval, y mucha mirada lasciva.
A destacar el momentazo en que un grupo de... no se qué serían, ¿activistas de algo? ¿okupas? ¿fachas? No se, eran algo que iban con una pancarta unos y otros estaban tirados en el suelo cortando el desfile, la cuestión es que de una alguien se cabreó, tiró de la pancarta y estos arremetieron y en mitad de todo el tumulto de tios megacachas, tias que parecían tios, etc etc, ¿qué creeis que pasó? ¿se liaron a ostias? Pues no, echó todo el mundo a correr. Tanto músculo para nada, y luego hablan de tópicos.
Y llega esta mierda de lunes fatídico. Me levanto, y cuando llega la hora de salir de casa, mierda, ¿y mis llaves? Joooooooooooder, me viene a la mente la imagen de mi mismo, metiendo las llaves dentro de la bolsa de I. el día anterior, y no me viene ninguna otra sacándolas. Perfecto, las 8.55 de la mañana, me quedan 55 minutos para ir hasta el curro y encima pararme a poner gasolina. No llego. Llamo a mi padre para que me venga a traer la copia de las llaves que tengo en su casa, el pobre al menos se da prisa, y en 10 minutos ya está allí. Salgo pitando, pensando que como aparqué en la zona azul, y viendo el día bonito que se me avecina, el guardia habrá empezado la ronda por la calle donde está mi coche y me tocará pagar 8€ por aparcar en la zona azul sin ticket durante 5 minutos. En cuanto llego, ya de lejos veo el papelito rosa, muy del orgullo, adornando el parabrisas, me acerco, lo arranco, pero para mi sorpresa no pone nada de 8€, en la casilla de la cantidad pone un perfecto 90€ porque resulta que ese día había que sacar el coche a las 8 porque iban a pintar la calle... supongo que podría haber sido peor y haberme encontrado con la pegatina de la grúa.
Paso, se pagará y punto, no quiero ni pensarlo más, si me pongo a mirar la de coches que aun están ahí sin papelito rosa igual cojo una recortada y me lío a tiros.
Salgo al autopista, a toda leche, y cuando no llevaba ni 5 minutos de conducción me suena el pitido de que estoy en reserva, yo ya me veía quedándome tirado en la cuneta, pero no, he llegado a la gasolinera, donde ya me temía que me pasaría algo como que de un avión tirarían una colilla y me caería justo encima explotando todo, pero tampoco ha pasado eso.
Por suerte al pasar por el peaje no me he comido la barrera, que eso ya lo hice hace unas 3 semanas y menudo susto me pegué, eso sí, al hacerlo se encienden todas las luces del peaje y empiezan a sonar campanas y sirenas que no sabes si has roto la barrera o si te ha tocado el perrito piloto.
Pero bueno, todo eso me pasa por el Kharma, que ya dicen que te lo devuelve todo, y como yo me paso el día riéndome de los unos y otros y metiéndome con las desdichas de la odiadora, pues aquí está el resultado.
Pero lo siento, por el momento NO hay propósito de enmienda.