MARTIN in WONDERLAND

Cochinas Jabalinas, cerdos vietnamitas y otros gorrinos sueltos...

2009-12-30T13:19:00.004+01:00

Ya hablé un día de la gente cochina que venía a la ventanilla del hospital donde curraba, pero hoy quiero hablar de cuando das un paso más, de cuando no hay ventanilla y cuando no es el cliente el guarro si no el trabajador. Porque al menos cuando estaba yo en la ventanilla, si venía alguien y su olor era insoportable, me bastaba con pillar el ambientador y no para de echarlo a mi alrededor o si eso no era suficiente pasarle el muerto (aunque en ocasiones un fiambre de días podría oler mejor) a otra persona.
Pero claro, si yo soy el que va a una ventanilla de algún sitio no me puedo mover, y por más que penséis que sería capaz, no soy tan borde como para decirle a alguien “me cambio de ventanilla, es que apestas”, y no suelo ir con un bote de ambientador en la bolsa como si fuera un spray antivioladores, aunque estoy empezando a sopesar esa idea seriamente.
En la oficina de correos de mi ciudad lleva trabajando más de 20 años una tía que si algún día le da por ir a Granjero Busca Esposa creo que la pondrán a dormir con los cerdos. No se puede ser más guarra, seguro que por la zona rondará algún dicho del estilo “eres más guarra que la tía de correos”.
Jamás he ido a esa oficina y he salido pensando “uy, hoy no olía mal” ya no bien, si no “no mal”, jamás. Aunque no estés en su ventanilla, aunque vayas a otra, notas su olor, es tan fuerte que lo inunda todo, estés en la ventanilla que estés. Siempre apesta a sudor, pero apestar con mayúsculas, da igual que sean las 12 del mediodía que la hora de cerrar que las 8.30 de la mañana cuando abren. La tía apesta.
Es algo tan nauseabundo que el otro día cuando fui a mandar un par de cartas certificadas casi os puedo decir que estaba en la línea del suelo donde espera el que va detrás del que atienden, pero es que era brutal.

Y no me vengáis con que si tendrá un problema (que es evidente que lo tiene), que si pobre mujer que también lo debe pasar mal (si lo pasara mal haría algo), es cerda y punto.
Cuando yo noto algo así me asaltan varias preguntas: ¿no tienen familias? ¿viven solas y sin relacionarse con nadie? ¿jamás algún familiar o amigo les ha dicho “oye hueles mal”? ¿y sus compañeros de trabajo? Porque desde que yo tengo uso de razón en esa oficina han trabajado los mismos, y sólo en los últimos 3-4 años han ampliado con 2 o 3 más, pero los de siempre… ¿han perdido su poder olfativo? ¿se han sometido a alguna cirugía para extirparse la pituitaria? Y no me digáis que uno se acostumbra, porque a algo así no te puedes acostumbrar, cuando yo curré en una zapatería cada mañana al abrir notaba el fuerte olor de las botas de cuero (malo) que vendíamos y aquello era horroroso.
Total que ir a mi oficina de correos es un constante rezo en la cola para que no te toque la ventanilla de la cerda vietnamita. ¿Estará casada? ¿Su marido se acuesta con semejante olor en la misma cama? ¿A qué huele su casa? ¿Habrá flores vivas en su casa o mueren en cuanto cruzan la puerta? Os prometo que no estoy exagerando. Tal vez la tía no sea más que alguna especie de pokémon mofeta y ese sea su ataque.
Claro que últimamente debe estar de moda eso de no usar desodorante, igual soy yo quien no es IN por usar desodorante y colonia cada día e incluso llevar un desodorante en la bolsa por si en algún momento del día pienso que quizás no me puse. El otro día en el Chonidona, zona congelados, teníamos un hombre al lado que hizo que mi brazo se fuera sin pensarlo a remover el aire en un intento de no oler semejante pestazo e hizo que yo dijera más alto de lo normal “desodorantes al final del pasillo por Dior!!!!!!!” a lo que I., como siempre que hago algo así dijo “que vergüenza Martí…” pues no, vergüenza ellos que van atufando, que hoy en día el que no huele a sudor, huele a alcohol a primera hora de la mañana y el que huele mal lleva el pelo tan grasiento que se podrían freír patatas y churros para quitar el hambre en toda África.
Dudo que esta gente reciba nada por Navidad, porque si ellos van atufando de esa forma, ¿Qué tipo de calcetines deben colgar en la chimenea? Por muy mágico que sea Papa Noel dudo mucho que se atreva a acercarse a semejantes cosas.

Yo elegiría muerte.

Aunque la Esteban se vista de seda...

2009-12-20T22:32:00.019+01:00

La revista saca esta semana su 4a edición porque se han agotado las anteriores, esto según boca de la mismísima B.E., la chochona del pueblo. Si hubieran sacado la portada la foto de arriba no se habrían vendido tantas, eso seguro, porque en esa foto es en la única en la que aparece pareciendo mínimamente una persona, pero claro, los muy cabrones montaron semejante portada:

Y claro, la gente que es más mala que yo, que ya es decir, y los de la revista que lo saben pues pusieron semejante foto, bueno de foto tiene poco, más bien diría que pusieron semejante montaje. Esa boca buzón que parece que le hayan atizado con un remo, esa postura que igual podía estar en un taburete que plantando un pino en el váter, esas peras hinchadas, esa frente para jugar al frontón y todo rematado con la estrella de oriente, que si se la encuentran los reyes magos pegada a semejante pájara mucho me temo que darán media vuelta y este año nos quedamos todos sin regalos.

Aquí la chochona nos muestra como no sólo se ha operado la cara, sinó que además ha recibido cirugía ortopédica, sólo así se entiende que pueda esconder la pierna con esa facilidad, ¿como coño está sentada?
Aquí la vemos emulando a la Presley, brindando con el arbolito detrás, aunque conociéndola seguro que está brindando con un whisky cola o un vino don simón con gaseosa...

Este parecido de encima se lo dedico a Riesgho que lo comentó en el anterior post. B.E Vs. Sharpay, aunque a mi más me parece ahí Sonia Arenas arrastrando un pájaro muerto.

Y este es sin duda para Nyra, que justo cuando ella decía que se parecía a Peggy, yo encontraba en el mismo instante semejante foto de la cerdita y pensaba que incluso parecía que B.E hubiera posado imitándola. Yo me quedo con Peggy, mucho menos artificial, y eso que es de trapo.
Pero dejemos la revista y sus fotochopeadas fotos y pasemos a la realidad, a la noche del viernes, a Sálvame de Luxe a ese momento sólo superado en cuota de share por pocos momentos televisivos como los primeros GH y algun evento deportivo, cuando la chochona apareció ante las cámaras. Sigo pensando que la gente es cabrona y lo único que querían ver era hasta que punto la revista había mentido, y naturalmente, nadie puede decir que se sintiera defraudado, la bicha que apareció no era para nada la misma de las fotos. Aquí abajo podéis ver una foto inédita de B.E. en su casa escogiendo qué nariz, oreja, labios y ojos ponerse, no era fácil, y gracias a su nivel intelectual escogió lo peor y salió como salió.

Vamos, que aquí la tenéis, en pose orgullosa como diciendo "pues si, todo era fotochó, la nariz la tengo torcida, tengo más arrugas que antes y para nada estoy tan cambiada como en las fotos".

Aunque si sois aprensivos mejor no sigáis leyendo, porque lo que viene a continuación es gore gore, vamos que yo pensaba que en cualquier momento se le caía un cacho de algo.
Aunque para flipar de verdad eran los comentarios de la gente, sus compañeros diciéndole que estaba maravillosa, que si parecía una princesa (en todo caso parecía Nefertiti pero en la actualidad), que era su sueño cumplido (¿su sueño era envejecer de golpe? que rara es la peña...), que estaba guapísima, vamos que o les pagaron un plus esa noche por mentir o no lo entiendo.

Aquí podéis ver como en la primera foto se ríe con una desgana que yo creo que se estaba viendo en alguna cámara y en la 2ª pone una cara que no sabes si se le habían caído las bolas chinas o si es que estaba ya bajándosele la silicona a las rodillas como a la Veneno.

Yo con lo que más flipé fue cuando al empezar a entrevistarla de pronto JJ retaco Vazquez se dió cuenta de que una mujer en el público estaba llorando, se acercó y la mujer desaprovechando su minuto de gloria en la tele, entre pucheros sólo acerto a decir gilipolleces como "es que la admiro mucho, es una chica que ha sufrido mucho en la vida, se merece todo lo bueno", que la admira porque? que me admire a mi que como mínimo he hecho este blog, pero a B.E... si no ha hecho absolutamente nada! vamos que igual la admira por haber conseguido que Andreíta se comiera el pollo, que igual es eso, y lo de que ha sufrido, nadie que cobre lo que cobran estos famosos y pseudofamosos por posar en pelotas, por decir tonterías o por enseñar sus casas pueden sufrir... ojalá cayeran en mis manos fotos de la casa de alguien que les iba yo a chafar la exclusiva... a ver si algun incauto me las manda...

Y para ir finalizando os dejaré aquí una evolución de la mamarracha mayor del reino, para que juzgueis por vosotros mismos si la cosa va a mejor o a peor...
A ver si hay suerte y la casa que anuncia que se ha comprado resulta ser la de al lado de la Campa y almenos tenemos un "Aquí no hay quien viva" en versión GH, la vida en directo jajajajaja.

Y como el otro día estuvimos en la feria de Navidad de la catedral de Barcelona y había un montón de caganers con la cara de famosos pero no encontré a la susodicha pues me la hago yo mismo con el fotochó de sus amores y aprovecho pa felicitaros las fiestas a tod@s.

La Esteban, la nueva Mrs. Potato.

2009-12-17T00:11:00.008+01:00

Os he oído a tod@s, en cuanto ha salido la noticia del cambio de B.E. tod@s habéis pensado en mi, no mintáis, tod@s habéis pensado qué animaladas llegaré a escribir al respecto.

Pues ninguna. No pienso expresar mi opinión.

Que no hombre que no! Como no voy a escribir nada sobre semejante engendro??

Hacía años que no compraba un Lecturas, pero cuando hoy Nyra me ha mandado un mensaje con la foto de la portada he escrito a I. rápidamente pidiéndole que comprase la revista. Nada tiene desperdicio.

Por un momento pensé que la noticia iba a ser que estas Navidades iba a trabajar como árbol de Navidad en el barrio de San Blas y que por eso se había plantado esa estrella en la cabeza, pero al rato me di cuenta que no.

Prometo un post destripando sólo las fotos, pero en este me basare más en la entrevista escrita. Os pongo en cursiva y negrita lo que dicen en la revista y debajo mi opinión:

“Acercarse a ver la nueva cara de B.E. se ha convertido en una especie de peregrinaje al que sólo pueden acudir los fieles a la princesa del pueblo…”

Yo más bien diría que acercarse a ver su nueva jeta es una especie de nuevo sadomasoquismo sólo apto para aquellos los que tengan mucho estómago, les vaya el gore o quieran morir del susto.

“…fíjate que antes de la operación me hicieron fotografías y ahora si comparas el antes y el después y buscas los siete errores, como en las revistas de los crucigramas, te salen hasta diez.”

Hasta diez… mira que a mi me salen más.. y no tengo muy claro en donde, si en las de ahora o en las de antes… creo que me quedo con la 3ª opción, la de “las dos respuestas anteriores son correctas”.

“…Andrea (comete el pollo) la primera vez que me vio, sólo pudo decirme: Mamá ¿dónde está tu nariz?”

La anestesia le ha afectado y no se da cuenta que eso se lo preguntaba ANTES de la operación, cuando el tabique le desapareció por la diabetes (sarcasmo).

“Bajé al quirófano con dos medallas de una monja que me crió, un llamador de ángeles de mi Andrea y una foto de mi padre. Mi madre le puso velas a San Judas para que todo saliera bien…”

Aquí hay chicha, pero lo resumo en: la monja te odiaba y te dio 2 medallas maldecidas por el mismísimo Satanás; el llamador de ángeles estaba sin batería; te confundiste y te llevaste una foto del Fary o de Torrebruno; tu madre te mintió y no puso las velas, le daría palo bajar a la calle.

“¿en qué ha consistido exactamente la intervención que te ha realizado el Dr. Vila-Rovira?”

Pues mira, ya os lo cuento yo: Como la chica ya traía una cara rara de su casa, el médico la confundió con un Mr. Potato, así que fue pillando cachos de las caras de Lara Dibildos, Loli Álvarez, Yurena, Nova, Yola Berrocal, Ana Obregón, etc., y se las fue colocando a ella, y así ha quedado con tantas partes de mamarrachas famosas.

“…han tenido que quitarme un cartílago de la costilla y eso es lo que hoy más me duele…”

Aquí sólo diré que mi madre aseguraba que le había quitado una costilla para hacerle una nariz nueva.

“la profesora de Andrea me dijo que estaba muy nerviosa y que cada 2x3 tenía que salir de la clase a beber agua”

Joder, aquí estoy yo para contar la verdad de nuevo: O la niña es diabética y por eso bebe tanta agua, o es una pájara de mucho cuidao y lo que quería era escaquearse de clase, o ha salido tan a la madre que ya le da a las drogas en el baño.

“lo primero que voy a hacer es sacarme el carné de conducir…”

Más le vale, porque con semejante cara de travelo recién llegado de Pucket a ver quien es el taxista que la recoge…

“…estoy haciendo una alfombra de punto e incluso he empezado a leer…”

Una alfombra de punto? Esta quiere que la madre resbale con la alfombra y se pegue el ostión del siglo, como lo lea la Campa le pilla la idea para su suegro. Si a estas alturas empieza a leer calculo que sobre los 50 años empezará con los puzzles de 4 piezas.

“Las campanadas están a la vuelta de la esquina… Calla calla, estoy de los nervios”

Yo intentaré por todos los medios que la Sudi ponga T5 para ver si cuando toquen las 12 se le cae la nariz, se le hinchan los labios, se le baja a las rodillas la silicona de la frente y los pómulos como si fuera la Veneno o la Paca la Camellona y se transforma de nuevo en la antigua B.E. Si pasa eso os aseguro que no salgo de fiesta, me voy a casa a escribir un post!!!

En unos días os hago un post con las fotos de la entrevista… mientras les dedico el de hoy a Nyra y a Porrita Chica.

Esto no es un adiós

2009-12-14T13:30:00.005+01:00

Últimamente está de moda lo de cerrar blogs, lo de despedirse, lo de decir “hasta aquí llegamos”, “esto es todo amigos”, lo de escribir algo como que aunque uno no tenga tiempo de escribir en el blog sí que lo tendrá para seguir leyendo y comentando los blogs ajenos, aunque la realidad en la mayoría de los casos sea que una vez cerrado el blog de uno mismo, if I have seen you I don’t remember.

Yo que siempre he sido de seguir mucho las modas, aunque nunca llevé hombreras en los 80, pero que sí que me teñí de rubio y sí que me compré pantalones acampandos y camisas arrugadas en los 90 y largos… lo he estado pensando muNcho últimamente, y la verdad es que actualmente el horario de mi curro no me permite sentarme frente al ordenador tantas horas como quisiera y encima me he apuntado a un curso de alemán y si esto fuera poco tengo que atender un acuario, una granja y un restaurante, vale son los 3 virtuales, en facebook, pero hay muchas cosas que hacer y se me acumulan, aprovecho para pedir a los creadores que en su afán por acercarse a la realidad, si no alimento a mis peces en 1 semana no quiero encontrármelos con unas calaveras sobrevolando sus cabezas significando que están enfermos, quiero encontrármelos como pasaría en la vida real, flotando panza arriba y siendo devorados por sus hambrientos compañeros, de igual forma que si no ordeño mis vacas en la granja, me encantaría encontrármelas reventadas en medio de un charco de leche y sangre. Y por favor, ¿porque si pongo la opción de edificios nevados más bien parece que los dioses se hayan corrido en mis tejados?

Pero volviendo a lo que iba, que me voy por los Ubeda’s Hills que no me queda tiempo para nada, que cuando llego a casa la mayoría de días tengo ganas sólo de tirarme en el sofá y mirar la tele, que a veces no sé ni sobre qué escribir y que cuando lo sé no encuentro el momento de ponerme a hacerlo.

Empecé en esto del blog por curiosidad, para dejar muestra escrita al mundo de lo mal que está mi azotea, y de la lista inicial de blogs amigos que conseguí a las pocas semanas de empezar bien pocos siguen en activo hoy, y aún así, la mayoría siguen en mi lista, como recordatorio o como muestra de esperanza de que algún día vuelvan a tomar el teclado y se pongan a escribir lo que les salga de la entrepierna.

Por si todo esto fuera poco cuando me viene algo a la mente y pienso que de eso puedo escribir siempre ocurre cuando no tengo ni un triste papel y lápiz para tomar nota, con lo cual, al rato me estoy preguntando qué era aquello que me había hecho pensar en hacer un blog, recordad: Soy Dory.

Aun os diré más, me han quitado el Internet en el curro, la mano oscura de Sauron, que diga… de mi compañera la Odiadora ha hecho, gracias a sus largas horas perdiendo el tiempo sin hacer nada, que nos quiten el Internet a todos, con lo cual, menos motivaciones tengo al no poder mirar ni tan sólo los periódicos digitales o simplemente vuestros blogs en busca de más inspiración.

Una vez dicho esto y una vez haberos dado el susto, sólo queda deciros que yo NO cierro mi blog, ni tan sólo me cojo un tiempo prometiendo volver. Yo me quedo. Pero si os lo he dicho en el título, que no era un adiós!!! Escribo cuando me inspiro, cuando me da la gana y hoy me levanté, conecté, miré mi lista de blogs amigos y pensé en los que habían dejado este mundo virtual, por aquello de que en Navidad siempre se recuerda a los que ya no están, y me inspiré en eso para escribir la tontería del día.

A DioR pongo por testigo, que de momento no cierro nada. Arriba la tita Laly!!!

Al fin, nuestra primera cita con...

2009-12-06T21:31:00.006+01:00

El pasado viernes se alinearon los astros y pasó algo que se había empezado a fraguar un par de días antes.
Esa noche I. se iba al concierto de Marilyn Manson en Barcelona, yo ni muerto me voy a ver eso, lo sé, tengo una imagen distorsionada de lo que es un concierto de ese personaje pero si voy se me acabará el qué criticar y paso.
Total, que como tenía que ir a por él tenía que hacer tiempo hice un repaso de con quien podía quedar, y como mi lista social se acaba enseguida de pronto lo vi claro, si I. había ido a ver a un personaje yo tenía que quedar a la altura y quedé con semejante pájara:

Mi chaqueta nueva, 80 €, la cena 30 €, los calzoncillos de Cantizano y lo que me reí con ella, no tienen precio.
Una tía que se sube al coche hablando por teléfono, que yo incluso me la miré 2 veces porque pensé “coño le has hecho luces se ha acercado y se sube, a ver si luego me cobra” pero bueno como no estábamos cerca del Camp Nou enseguida vi que era ella, sobretodo cuando al teléfono gritaba hablando sobre la que yo apodo como “Blanquita”, que no, no es la cabra de Heidi, es su hija negra.
Me la llevé a cenar unos udon que estaban de muerte, a mi que me cuesta horrores que mi cara no exprese si algo no me gusta o si no estoy a gusto en algún lado, no tuve que fingir absolutamente nada, porque no hay como estar con alguien tan o más cruel que yo con sus comentarios.
Uno de los mejores momentos fue cuando ella dijo que creía recordar que tenía un conocido que curraba hacía años donde yo estoy ahora y que era un tio muy feo, muy feo y yo empecé a asentir, y de pronto dije “es este?” y puse la cara más rara que pude y ella exclamó “siiiiiiií!!!!!” jajajajaja lo que nos reímos con eso. Es que no podéis imaginaros al personaje, una de mis compañeras de trabajo me dijo un día “pues te aseguro que él es el guapo de los dos hermanos” y yo contesté “pues la casa de sus padre debe parecer el pasaje del terror si tienen fotos de ellos por el pasillo”.
Total que de allí nos fuimos a esperar a I. al bar de la esquina, un bar que casi tenía los metros cuadrados en negativo de lo pequeño que era, pero bueno, para seguir riéndonos estaba bien.
Ella fan de Michael Jackson, y yo tarado desde pequeñito, una combinación así no podía traer nada bueno así que se me ocurrió hacerle entrega de una camiseta con semejante logo:
Y como uno es muy perro y aun debía a las 3 zorras magas (Aurora, Nyra y Cata) un post donde hablase y mostrase el que fue su regalo de cumpleaños para mí, pues ahí va, ellas 3 son las culpables de que actualmente de una de las paredes de nuestra casa cuelgue esto:

Me encantó, es algo tan kitsch… en cuanto digamos de pintar el piso darán el salto al salón (previa visita de Aurora para taladrar los agujeros en la pared).
Como te has quedado Cata? Cata-léptica?

Premios Oli: La gala (inexistente) en fotos (falsas)

2009-12-03T22:44:00.021+01:00

Hacía tiempo que no me daban ningún premio, pero me ha llegado desde Canarias, Oliver me ha otorgado el premio "Blog tocado por el dedo de Dios", aunque no os lo creáis, a mi, cada vez que alguien me dice que le encanta mi blog lo flipo, para mi es tan natural decir tantas tonterías juntas que no entiendo el que alguien pueda flipar tanto conmigo pero bueno, que me encanta que me lo digan, y que me digan que se parten conmigo o incluso como Mer, que me dice cosas como que le alegro los lunes (cuando escribo los lunes, porque como un jueves me diga que le he alegrado el lunes, lo fliparé). Y añadir que eso de que "si no hablo de algo o alguien es que no existe" me ha encantado, ¿¿para qué lo voy a negar???

Pero bueno, yo, que aparte de narcisista soy algo egoísta, paso de dar el regalo a nadie más, me lo quedo que para eso me lo han dado a mi, y paso a contaros como fue la gala nunca ocurrida con unas fotos más falsas que un llama y gana.

Ya que se me ha otorgado el premio junto a mis dos (ejem) amigas (ejem) Cata y Aurora (lo sé, había una 4ª ganadora, pero como no la conozco no me voy a meter con ella, tan cabrón no soy (vaaaaaaaaale, lo soy). Aquí teneis una foto que nos hicimos a la entrada de la gala con nuestras mejores galas:

Como podeis ver, Cata, a la que se le va notando el embarazo, se tiñó de rubia para que nadie dudara de su naturaleza.

Yo la verdad es que tenía mis dudas sobre qué ponerme, como el tiempo está loco no sabía si ir en falda y corbata o en bikini de rejilla, que siempre luce mucho:

Luego pensé que quizás haría frío y que igual tenía que ponerme algo de abrigo...

Por mi cabeza pasó también la idea de dar un toque oriental a mi indumentaria y aparecer en un rollo más Gothic LolitaPero como véis, estaba la opción blanco o negro y claro, Cata se hubiera apuntado al carro del otro color seguro, menuda es ella... incluso pensé en decirle que iba a ir en plan comando para ver si ella hacía lo mismo y la pillaban con el potorro al fresco.

Otro tema era si ponerme pamela o no... nunca está de más por si llueve...

Porque luego te cae un chaparrón, se me riza el pelo y me quedo como Gisela en Eurovisión...
Claro que la otra opción es hacer como Aurora, botes y botes de laca para conseguir un cardado que no lo tumba ni el Katrina... o eso o quería conmemorar lo del muro de Berlín.

Por cierto que no sé qué tramará con Paris... seguro que joderme la vida, Paris tiene esa misión en la vida, ya lo sabéis.

Claro que no todo fueron alegrías en la gala, sólo hay que ver en la siguiente foto como se puso Nyra, la cual no se llevó ningún premio, ay pobre...

Yo desde mi (nada) humilde blog, quiero decirle a Nyra que para la siguiente gala aprenda de la gran Lady Gaga y se vista con esta mezcla de camuflajes:

1. Peinado a lo Menina: siempre puedes quedarte quieta contra la pared y todos pensarán que eres un cuadro.

2. Traje hecho con la tapicería de un sofá: no necesitas ni pared, te paras en cualquier lado y pasas por un mueble.

3. Gafas y pintalabios de los 80: Directamente la gente no te mirará por vergüenza ajena.

Pero volvamos a Cata, que hace rato que no la nombro, no quisiera herir sensibilidades, pero para todos esos que la idolatráis os dejo aquí una foto que muestra lo falsa que puede llegar a ser, mirad que expresión de sorpresa tan poco creíble puso al oir su nombre como ganadora del premio:

Y aquí las tenéis a las dos en la fiesta después de la gala, como no, ambas enganchadas a una copa y a los cigarrillos, Aurora en chandal, que se lo había traído en una trolley de las princesas Disney que le robó a su hija Blanquita.

Pero como el alcohol es muy malo, así acabaron la noche las dos gatas...

Pero desde aquí lanzo una pregunta a Oli: ¿Porque darle un premio como este a una personaja preñada de Little Monster? ¿Es un intento de menguar los efectos y que salga algo así?

El ataque de las viejunas

2009-12-01T15:39:00.010+01:00

Siempre he sido de los crueles (¿quien yo? ¿Cruel yo? vosotr@s sabéis que no) que piensan que cada cosa tiene su momento y que cuando veo a un octogenario al volante que cambia de carril sin previo aviso grito algo como “vete a mirar las obras momia!!!” y cosas así, pues hoy vengo a contar todo lo contrario, hoy para variar no hablaré de cosas que no me gusten sino de un par de cosas recientes que me encantan.

La primera es el video (Medley que diría la Pantoja de Puerto Rico), que han hecho Fangoria y Sara Montiel. Me encanta. Me encanta la canción, el video y el hecho de que esa señora de ochenta y muchos o más años se atreva a hacer semejantes mamarrachadas. Estupideces que he oído, leído y sentido en mi cuerpo:
“Que no tiene que hacer estas cosas” - ¿Por qué no? Si la tia se lo pasa bien, le gusta y tiene voz… porque el otro día leía en algún lado que no canta bien, perdón, pero la tía sigue cantando con la misma voz, esa voz de travelo ultrahormonada y pausada que en algún momento parece que la música la adelante y se quede ella atrás.
“Que se nota que hace playback” – Nos ha jodío, es que acaso alguien cree que en los videoclips se canta en directo? Si el audio no va con el movimiento de los labios de Saritísima no es culpa suya, es cosa del que lo ha montado que es un zoquete. Naturalmente que hace playback, y Alaska también y si me apuras hasta el Canut con el organillo.
“Que lo mal que está físicamente” – A ver, de acuerdo estamos en que cuando Moisés cruzó el mar aquel se la encontró en la otra orilla pescando, que si esta señora se va a Egipto no la dejan salir del país aludiendo que no pueden sacarse momias sin permiso, y todo lo que queráis, pero es que si mucho me apuráis, debajo del palmo de pintura de Alaska se esconde esto:

Así es que no me seáis mamarrachas y me vengáis con que la Montiel está viejuna.
“Que mírala que apenas se mueve” – Pues volvemos a lo mismo, estoy de acuerdo en que parece que en cualquier momento se le vaya a romper la cadera y caerse al suelo, que parece que le hayan robado el tacatá pero coño, que es mayor!! Que no se puede pretender que la señora salga moviendo las caderas y lanzando pelotas de pin-pon con el coño!!!

Lo dicho, que a mi me gusta que alguien así tenga la poca vergüenza de ponerse a cantar con un grupo tan distinto a ella como es Fangoria y que encima al hijo le tiene que reconcomer que su madre rozando la centena triunfe con esa canción y él por más que se arrodille frente a un productor u otro, presenta sus discos y resulta que ni su madre va a verle.
Por otro lado, este año empezamos pronto… tema Eurovisión. Yo, antiestupideces como el chiquilicuatre, este año me declaro fan desde YA de la plataforma “Karmele a Eurovisión”. Su canción “Soy un tsunami” me parece lo más, lo bien que se lo pasa la buena mujer cantando plató arriba y plató abajo sin ninguna coreografía y asegurando que la letra es suya sin ningún tipo de apuro me chifla.
En el video la podéis ver disfrutando como una enana mientras que las caras de los demás dan ganas de ir y pegarles dos guantazos a cada uno. Supongo que todo es represión de cada uno y cierto tono de envidia porque ellos, con varios años menos que Karmele, no serían capaces de cantar algo así y mucho menos de conseguir que uno se ría en su sofá viéndolo, y os lo digo yo que tengo que quitar el diario de Patricia porque me da vergüenza ajena, así que si yo me río (de la Janeiro) y lo dejo es porque está bien.

En algunos foros y blogs he leído cosas como que en la letra se hace alusión a Gibraltar y que eso nos traería un problema diplomático, menuda chorrada, el problema diplomático lo tendremos igual cuando TVE la cague en algo y se le ponga toda Europa en contra, como el año pasado cuando en plenas eliminatorias ellos decidieron ponerme un partido de Rafa Nadal (alias el niño-sepia).
Así que vosotros tranquilos, que vaya Karmele, que mucho antes de que ella cree ningún conflicto bélico armado y nos ataquen los monos voladores de Gibraltar cual película del Mago de Oz, TVE ya habrá creado varios frentes en otros lugares.

No quisiera terminar el post sin unas palabras para mi Indhira (zorra, pa cuando lo veas fuera, zorra). ¿Se puede saber porque la han echado? Aída Nízar hizo lo mismo con Carla y no se la echó, y no estamos hablando de hace 30 años y que “entonces eso no se consideraba agresión”, así que si antes no lo era, ahora tampoco. Por otro lado, si se echó a Gonzalo (el loco la Pampa), y se amonestó a Siscu nominándolo por provocador, ¿Por qué ahora no se amonesta a Carol con lo mismo? Y encima ¿hasta cuando estará dentro Arturo el del rabo duro? Si eso gana GH yo me doy a los trankimazines con Vodka Hacendado, os lo juro. Por favor, el tipejo este a la calle ya, si mucho me apuráis que se quede y lo echen el 4º que así se queda a las puertas de la final y le dará más rabia.
Y terminaré hoy con una gran frase que soltó Carlos Yoyas en el debate de la Noria del pasado sábado, que por primera vez no iba de prostitución, el gran erudito dijo:
“Los celos llevan en algunos casos al suicidio y en otros pueden llevar al homicidio o incluso al asesinato”. O_O'

Las muñecas de Famosa, se dirigen al portal...

2009-11-23T08:18:00.006+01:00

Ya se acerca la Navidad y yo me estoy conteniendo muy muNcho para no empezar a comprar ya décimos como un poseso. Pero no iba a hablar de la lotería, sino de una plaga que nos aborda cada año y que empieza ya muy antes de las fiestas… los anuncios de juguetes!!!
Cada año lo mismo, que si el muñeco que caga, que si el que eructa (ya sabeis, 21 días en casa de Carmen Lomana no os perdáis uno de mis mejores posts), que si el que llora, que si el que dice "mamá"… que coño queremos criar con esos juguetes?

Señores de la tele, desde mi (nada humilde) blog les digo que NO se puede seguir publicitando algo como el Tragabolas. El nombre ya es algo cochino, “tragabolas”, mucho me temo que las instrucciones deben decir algo como “apaga las luces de la habitación donde estéis, quitaos la ropa y… a tragar todo lo que podáis!!!” vamos, lo que vendría ser un cuarto oscuro pero fingiendo ser un juego para niños. Por no decir que jamás han cambiado la portada ni el anuncio, esos niños deben tener ahora la misma edad que Saritísima, por no decir que quizá hayan muerto y sus familiares cada año por estas fechas tienen que soportar verlos en la pantalla y en las cajas del supuesto juego.
Aún iré más allá, si se supone que la ley está tan encima de la publicidad engañosa ¿Por qué no ataca a ese juego? En el anuncio el niño se transforma en hipopótamo y en la realidad eso no pasa, y en ningún lado de mi pantalla veo que ponga “ficción publicitaria” ni nada así, nada nada, publicidad engañosa, y como decía la gran Milá “si os sentís estafados, id al juzgado” pues nada, yo no me lo pierdo, nos vemos en Plaza Castilla.
Por otro lado hay 2 “”novedades”” (las pongo entre comillas porque son lo mismo de siempre pero con otros nombres) que están en el podium de las mierdas de este año para niñ@s:
La casa de Barbie sonidos mágicos. A ver… en el anuncio te lo pintan tan real que incluso sale Barbie con unos pelos de estropajo nanas supuestamente recién levantada que me da a mi que si enfocan más abajo le veríamos el hilo del támpax asomándole por las ingles brasileñas, o a saber, que igual la muy guarra va sin depilar y parece una inglesa de los años 60 en Torremolinos. Nos la ponen allí y nos cuentan que su casa hace ruiditos… pero qué ruiditos? Porque claro, si lo que quieren es rozar el realismo más puro digo yo que tendrían que ponerle un ruido de pedos en el váter, para cuando Barbie recién levantada se sienta en el trono y empieza a sonar aquello que parecen las bandas del Oktoberfest en mi pueblo, o sonidos de rascarse el culo cuando se mira al espejo por la mañana, o variedad de sonidos en el baño en plan “hoy Barbie está estreñida”, “hoy Barbie tiene un apretón” o incluso “Barbie se fue anoche a un buffet chino y hoy se va de baretas”… pero no, tampoco lo tienen, porque la realidad de Barbie es que aun y no teniendo agujero alguno por donde echar nada, ella ni se hincha ni tiene retención de líquidos ni estrías ni nada de nada. Ya lo quisiera la Lomana para ella. Por cierto, que imagen ver a la Lomana en su trono (de Swarosky, seguro) apretando.

Pero sin duda la palma se la lleva “Jolina Balerina”:
http://www.youtube.com/watch?v=a4bLc2R4YjI
¿Hay muñeca más aburrida que esa? Por no hablar de la cara siesa que tiene, ésta no se ha comido un rabo en su vida, tanto ballet, tanto ballet…menos barra de madera y más carne en barra!!! Creo que la han creado para hacer que la que caga, la que eructa y la que se come los mocos parezcan lo más de lo más, si no, no me lo explico.
La jodida Jolina (como deberían llamarla) no hace nada, es una puta muñeca vestida de bailarina que como no le levantes tu la pata ella no se mueve, si no la pones tu en posición de jugar al teto ella se queda quieta, vamos que todo lo tienes que hacer tú, que la condenada bicha no hace nada ni metiéndole las Duracell por su culo de plástico!!! Espero que el anuncio sirva para que algún gran director vea el talento de la niña del anuncio que hace como que se divierte, porque eso sí que es una interpretación y no la de Elsa Pataky. Vaaaale cualquiera interpreta mejor que la Pataky.
Yo en mi afán de conseguir un mundo mejor para todos, como siempre, vengo a proponer juguetes educativos para todos los niños del mundo. Así pues, hoy vengo a proponeros algo tan indispensable para toda niña que se precie y que quiera estar guapa y atractiva sin tener que preocuparse por el precio o por el consentimiento de sus padres, no es otro que…
El pequeño quirófano de Marisol la del Raval: Monta en el salón de tu casa tu propio quirófano como el de la Marisol, y opera a tus amigas, la Paca la Piraña, la Valkiria, la Manola, la Sandra la Camellona…(nombres reales de amigas de la Veneno), mételes litros de aceite de aviones en las caderas, la frente, el mentón, y divertíos viendo como se les baja a las rodillas y se les infecta. Vas a ser la envidia de tus amigas!! Al menos de las que sobrevivan.
Tabiquenova by B.E.: Ahora ya puedes drogarte sin miedo a las consecuencias, métete tanta bebida en la droga como quieras, esnifa quilos de pura cocaína colombiana sin preocuparte de las consecuencias, porque cuando tu tabique nasal no lo aguante más y se te caiga a cachos, podrás escoger el tipo de tabique que te gustaría tener hasta el próximo desgaste, sólo tienes que coger el molde y meterle yeso (intenta aguantar las ganas de esnifarlo). No seas como la Esteban y vayas por ahí negando lo evidente, ya no hace falta que inventes excusas, con tu tabiquenova, nadie se dará cuenta de que hace meses que no tienes nariz.
El bingo de la tita Laly: Monta tu propio bingo en casa, despluma a toda la familia. El juego incluye botellines de absenta, orujo y agua del carmen para dárselo a los jugadores 20 minutos antes de comenzar el juego. Además incluye también bolsitas de auténtica mierda para que se te quede esa cara de asco que tiene siempre la auténtica tita Laly!!!! (Ampliación a "Casino" prevista para Navidades 2010-2011)
De aquí a Navidad más y mejor, I promise you!!!

Estupideces de mi vida: Además soy kitsch.

2009-11-16T10:15:00.005+01:00

Hoy me he levantado con ganas de autohumillarme, one more time como diría Britney, delante de vosotr@s y demostraros, por si había alguna duda aun, lo kitsch que puedo llegar a ser.
Yo me río (de la Janeiro) y de los recopilatorios como este de aquí abajo.

Harto ya de ir escuchando el mismo CD camino del trabajo hoy me he puesto a grabar uno nuevo y oye, ni el día del orgullo se arrejunta tanta petarda.
Entre Chenoas, Beyoncés, Amayas y otras pájaras he colado:
Absolutamente, la nueva versión de Fangoria con Sara Montiel:
http://www.youtube.com/watch?v=zTHpem6zosM
Porque te vas?, de Jannette (que no se muy bien qué pinta ahí, pero me parto cuando la oigo.
http://www.youtube.com/watch?v=SLxrrE6wC5I
Y… Veneno pa’tu piel, el gran éxito de la Veneno a finales de los 90.
http://www.youtube.com/watch?v=BvwpHXGe0Fw
Mucho me temo que la furgoneta que ha ido varios metros en paralelo a mi lo hacía porque flipaban de verme a mi tan emocionado cantando ésta última. Si encima llegan a oirla se le hubieran caído las bragas (si las llevaban) a los tobillos, sure, sure.
Quería poner algo de las Shimai, pero me faltaba tiempo para buscar y descargar.
Lo sé, lo sé, os estáis preguntando cómo conseguir una copia, siento deciros que no voy a comercializarlo, habría más ostias para conseguir uno que este finde en H&M para conseguir unos Jimmy Choo, que seguro que son saldos de fábrica y los venden como no tarados pensando que las locas que hacían cola ni se darían cuenta ni se enterarían jamás de eso.
Desde aquí pido a Oliver (al que le debía un link, o sea que pasaros por su blog ya, que si no me mandará otra plaga tecnológica y se me acabará de estropar la máquina de afeitar, que ya más de un día me voy con media barba más larga que la otra media…), pues eso que le pido que haga un post preguntando donde está Jannette y cuando saca nuevo single.

Estupideces de mi vida: Mierda, soy Dory.

2009-11-09T08:06:00.003+01:00

Sí, lo sé, cada 2x3 digo que soy una personaja distinta, que si Paris Hilton, que si Tamara Falcó… pero lo que siempre siempre soy es Dory, la amiga de Nemo con memoria de... pez.

En mi vida he probado las drogas, eso que vaya por delante, con lo cual no puedo achacar a eso mi falta de neuronas para retener información y recordar cosas, lo único que tengo es memoria fotográfica aunque ¿de qué me sirve pensar que alguien me suena si soy incapaz de recordar su nombre, su nick, o de dónde me suena?

También puedo recordar perfectamente itinerarios, sería capaz de volver a cualquiera de nuestros viajes y guiaros por las calles de las ciudades y llevaros donde pidiérais, lo puedo recordar sin problema.

Pero la cosa cambia cuando se trata de nombres o de cosas cotidianas. Creo que alguna vez ya comenté en este blog egocéntrico 1000% que cada vez que alguien viene a presentarme a otra persona mi cerebro reacciona con un “atención, van a decirte un nombre, estate atento!!!” pero cuando la persona abre la boca yo escucho esto: "Hola, te presento a (vacío, grillos cantando, pitido)” y en cuanto ha pasado el nombre continúo escuchando con normalidad. Lo más común sería preguntar de nuevo educadamente qué nombre han dicho pero tampoco lo hago, en lugar de eso voy dejando pasar el tiempo y luego voy preguntando a la gente “como ha dicho que se llamaba?”.

Pero el remate, lo que me hizo decidir hacer este post fue el otro día cuando fui a poner gasolina, le enchufo la manguera, y cuando aquello acaba, cuelgo de nuevo la manguera miro encima del coche buscando el tapón y nada, miro encima del surtidor, nada, miro por el suelo, nada, encima del limpiaparabrisas, nada, otra vez en el suelo, nada… mecagoentolossantos… y ya iba tarde (que esa es otra, mi impuntualidad, pero ya os lo contaré otro día), venga dar vueltas buscando el puto tapón, hasta me tocaba los bolsillos pensando que ni yo podía ser tan rubia como para meterme un tapón de gasolina en el bolsillo, nada, hasta que pasados un par de minutos eternos… tachán!!! El tapón nunca salió de su sitio!! No, no puse gasolina con el tapón cerrado, no soy tan rubia coño, pero es que el tapón queda colgando del coche!!! 5 años poniéndole gasolina al coche y se me olvida ahora que nunca he sacado el tapón porque no se puede sacar.

Lo mío con las gasolineras tiene delito, yo creo que menos que alguien desde otro coche me haya preguntado “cuanto cobras?” me ha pasado de tó. Podeis leer mi otra gran experiencia en una gasolinera pinchando aquí.

Y si, tal vez pensareis “pues ya ves, a mi también se me olvidan los nombres y también puedo tener un día especialmente despistado y olvidarme cosas como las del tapón” aaaaah pero si yo os digo que lo mio tiene delito es que lo tiene y punto en boca, hombre ya!!

¿A cuant@s de vosotr@s alguien os ha confiado ir a recoger a sus hijos al cole y se ha olvidado? Pues yo sí. Yo aun vivía con mis padres, mi madre me dijo que mis sobrinos iban a venir a comer y que si podía ir a recogerlos a la salida del cole, yo dije que sin problema… de hecho era cierto, para mi ningún problema, el problema era de los chiquillos. Total, que yo ni me acuerdo de qué tenía que hacer esa mañana pero me encontré con alguien en la calle y me puse a darle a la sinhueso, a la hora de comer me fui a mi casa, meto la llave en la cerradura, abro y al final del pasillo me veo a mi madre en la cocina, en cuanto me vio entrar no le dio tiempo ni a respirar, le vi la cara y sólo pude decir “ostiaaaaaa!!!” y salir pitando mientras a lo lejos se oía a mi madre camino de la calle al grito de “la madre que te parió pero es que…”. Cuando llegué a la escuela allí estaban ellos esperando en la conserjería, los dos con sus 666 marcados desde que nacieron en su cabeza y ocultos por su pelo (sólo yo sé que los tienen, aunque cuando se lo digo a mi hermana se cabrea y dice que no diga tonterías, pero yo lo sé, los tienen). Total que la niña soltó un “tu qué? Te has olvidado de nosotros?” y yo dije algo como “como me voy a olvidar de vosotros?”, no le podía decir la verdad a la mismisima hija de Belcebú hecha persona…

¿Qué? ¿Qué aún queréis más pruebas de que soy Dory? Ok, vosotros lo habéis querido… como remate os diré que… Me olvidé de la comunión de mi sobrina!!!

Así tal cual lo leéis. El pasado año la niña de las tinieblas, en su afán por parecer una niña normal hizo la comunión, no iba a ser nada pomposo, yo incluso me temía que la niña, en el último momento se negase a ponerse el vestido y quisiera ir en chándal y calentadores a lo Eva Nasarre o disfrazada de abeja Maya como mi muñeco en el Yoville de Facebook.

Yo llevaba tiempo bromeando con que en cuanto entrara en la iglesia la niña se tiraría al suelo y empezaría a agonizar entre gritos y maleficios y que se derretiría al ver los símbolos religiosos. Mi madre (devota (& Lomba)) y mi hermana (antigua y conservadora como un tupper) querían poco menos que quemarme en la hoguera por hereje. Total, que llegó el fin de semana del evento, yo el sábado noche había salido de fiesta la noche anterior, nos habíamos cruzado con 3 o 4 comuniones por la calle, bromeamos con que como había cambiado todo que en las comuniones de ahora los niños salían de fiesta por el ambiente barcelonés, pero ni así mi neurona, que a esa hora estaba totalmente convertida en Nati Abascal y necesitaba alcohol sí o sí, pensó ni por un momento “mañana es la comunión de tu sobrina”.

Al día siguiente, me levanto, desayuno, me tiro en el sofá, y cuando llega la hora de comer suena el teléfono y oigo a mi madre diciendo:

- ¿Estás enfermo?

- No, porque?

- Como no has venido a la iglesia…

- A la iglesia? Has vuelto a mezclar medicamentos? Te han puesto bebida en la droga?

- No gilipollas, que hoy era la comunión de tu sobrina y no has aparecido.

Esta fue mi cara: O_O

Mi madre que me llama para cosas como “uuuuh has visto lo que han dicho de la Campa?” no fue capaz de llamarme al empezar la ceremonia, aunque hubiera tenido que salir corriendo vistiendo una camiseta Kukuxumusu, pues nada, que me lo perdí.

¿Y ahora qué? ¿Soy Dory o no soy Dory?

Apariciones en Ambiciones

2009-11-03T00:11:00.006+01:00

No suelo actualizar tan seguido mi blog pero es que hoy, al más puro estilo 21 días, A3 ataca con un programa sobre Jesulín y la Campa…
La tia ha soltado algunas perlas tales como “ay mi Jerez” que la conversación iba sobre futbol pero yo creo que esta se estaba refiriendo a la bebida, vamos no lo creo, estoy seguro, esta ya estaba deseando meterse unos sorbos entre pecho y espalda.
Por Dior desde aquí pido que alguien entre por la noche en Ambiciones y robe (o queme) esa foto de Jesulín con un móvil más grande que su cabeza, las fotos esas antiguas son lo más.
Volviendo a su mujer, la tiparraca esta dice que su vida es muy tranquila, claro todo el día dándole al Jerez y rascándose el potorro a dos manos (21 días rascándose el potorro) yo también tendría una vida tranquila.
La nevera, ay Dior que penita la nevera… sin na en la puerta… yo que tengo la nevera que apenas sabe uno de qué color es de tantos imanes que hay… y esta tía tiene la nevera blanca inmaculada que más parece la aparición de la virgen antes que una nevera. Si lo llego a saber le compro un imán de Hong Kong y se lo mando.
Y de pronto… otra aparición… Carmen Pardo!!!!! Yo que la hacía muerta en la cuneta desde el día que la vi en un directo muertecita de frío en la puerta de la finca y desde entonces le perdí la pista y yo pensé realmente que la pobre habría muerto y que en unos años encontraría alguien un cadáver con unos braquets en la boca… y mirala, sobrevivió, ha aparecido de nuevo, pensé por un momento que quizá era una aparición que me iba a desvelar el 3r secreto de Fátima, pero no, al final no. Claro, ahora entiendo porqué no tiene imanes en la nevera, cada vez que pone uno acaba en la boca de la Pardo.
Desde aquí quiero recriminar una cosa al torero, y es que dejara pasar una oportunidad única de librarnos a todos de tanta loca junta, en esas corridas para mujeres no hubiera sido mejor hacerlas en un sitio cerrado y al acabar gasearlas a todas???? Esas imágenes en las que todas sacan pañuelos blancos… bueno, seguro que eran compresas, porque viendo lo locas que estaban todas tirando sujetadores y bragas del tamaño de carpas… que ocasión tan desaprovechada coño.
Qué miedo me daría a mi que una tia me mandara un libro con todo de fotos mías… y él tiene uno de una fan… pero que miedo por Dior!!!
Aunque para miedo de verdad, la sala llena de bichos disecados, I., y yo tenemos la teoría de que allí están rodando “Noche en Ambiciones” versión cañí de la peli “Noche en el museo”, cada noche todos los bichos cobran vida y salen corriendo por toda la finca mientras el torero y su mujer duermen en plan Arare, hinchando el moquillo a cada ronquido.
Ahora el turno de Nieves Herrero disfrazada de bombona de butano, no sé muy bien que ha dicho porque la verdad es que el color naranja intenso me ha hipnotizado.
Dior, esto es mejor que ver las fotos de familia de la época en que los padres de uno eran novios y reirse de los peinados y las pintas… Jesulín vestido con una camisa amarilla que más parece el nuevo componente de Locomía que no un torero.
Aaaaaaaaaaaaaaah!!!! Una capilla en medio la casa!!! Pero que es eso????? Ni que me sobraran metros y metros de terreno se me ocurriría construir una capilla en casa… coño, un trastero, un estudio, un lavadero, una despensa, un cuarto de ratas para meter a los niños… pero una capilla?????? Uffffffffffff que miedo da esa casa coño…
Madre mía, si algo queda claro es que cuando ese chico veía a Nieves Herrero sólo pensaba en arrimarle la cebolleta, todas las imágenes con ella son agarrándola por detrás bailando… uy uy uy… Campa tiembla!!!
Incipiente carrera como cantante? Es que esto va de comernos las pollas? A ver… no entiendo de toros, por eso no me meteré en si es o no un gran torero, pero vamos, oidos tengo, y de incipiente carrera como cantante Rien de Rien como diría la Piaff.
Y ahora vamos al meollo, llega el momento B.E., bueno, la anterior, la que tenía un peso ideal, un rubio teñido absolutly San Blas, y la que sobretodo no podía guardar la compra en las bolsas de los ojos.
Otra vez la Herrero butanera, y una vez más yo no me entero de lo que ha dicho, me hipnotiza la blusa…
Ahora cuentan como se conocieron, mi teoría es que los dos mienten, la cosa fue así seguro:
Versión Campa: Torero, nos tomamos un café y luego tu me das la leche?
Versión Jesulín: Muchacha, que estocá te voy a meté.
Pero el reportaje no me lo aclara todo… me abre una duda… la Campa lleva dentadura postiza? O ha llevado los braquets ke ahora usa la Pardo???
No comentaré nada al respecto de la frase “mi marido y yo no somos personas de beber…” mira… mira… me callo porque esta gente con ná te llevan a Plaza Castilla.
Me encanta que salgan los niños con la cara nublada, es como verlos con un pedo enorme, el niño pega unos pases de capote y… al suelo!!! Otra cosa que queda clara, al niño le han puesto bebida en la droga…
Dice la voz del reportaje que “son muchos los secretos que la finca esconde” eso ya lo sabía yo… seguro que abres un tronco de un arbol y hay unas escaleras que te llevan a un taller clandestino de chinos… a una fosa común donde están todos los desaparecidos por los que pregunta Oliver en su blog, y tantas otras cosas…
Y de momento uno se retira a la cama… si hay algo más interesante os haré un anexo, de momento os dejo esta pregunta para los que hayais visto el reportaje: ¿Qué coño hace el matamoscas siempre en el suelo?

Los mejores 21 días

2009-11-02T08:40:00.003+01:00

Viernes noche, en tu casa o en el coche... que horror, me ha poseído una quinceañera fan de los 40 principales. Sal de este cuerpo demonia.
Eso, que el viernes noche, yo muerto de sueño, y amorrao a la tele como si fueran a salir las fotos censuradas de Darek, para ver el mejor de todos los reportajes de “21 días” que han hecho hasta el momento: “21 días a todo lujo”.
Sencillamente genial, y eso que a mi los programas de ricos no me van porque luego uno tiene que volver a su realidad de persona de clase media con granja y todo, si, vale, mi granja es virtual, la de Facebook, pero granja al fin y al cabo.
Pues eso, que me tronché, Samanta lo hizo de lujo y encima se notaba que la hija de Satán disfrutaba como una perra, vamos que se cambió de vestido mil veces pero las bragas se las tuvo que cambiar más porque las mojaba cada 2x3, fijo.
La tia empezó con un tratamiento de caviar y oro y la muy desgraciada luego acabó mirando si bajo las uñas le había quedado algo del preciado metal, se querría hacer una funda pal diente para cuando vuelva a hacer algún reportaje en la cañada real o algo así y de esta forma destacar menos entre las rumanas. Se hospedó en una suite de lujo madrileña, a 5000€ la Nuit, y la tia se descojonaba cuando la llamaron por teléfono para preguntarle si quería tomar los huevos en la terraza, yo me tronché cuando gritó un “ooooooh no tiene hidromasaje!!! Que horror!!!!”.
De allí a conocer a la nueva musa mundial, Carmen Lomana, una tía que aunque quiere pasar por alguien concienciada de que hay pobres, no puede dejar pasar la ocasión para dejar claro que ella ni lo es ni lo ha sido y encima no le consintió llevar las preguntas por el lado de hacerla quedar como lo que es, una ricachona porque sí y hay que tener cuidado porque llevarle la contraria a la Lomana tiene peligro porque como te pegue un cabezazo con el cacho de muro de Berlín que tiene por frente te mata 3 veces. Aunque hay que reconocer que cuando se plantaron las dos en mitad de la Rue Royale, sin poder llegar al otro lado de la calle, y metidas en mitad del tráfico a punto de morir atropelladas y Carmen dijo “donde murió Carmen Lomana? Pues en la Rue Royal, delante de Maxim’s, en que mejor lugar?” ahí, se ganó a una parte de los que la odian, sí o sí.
El momento en que la presentaron y le pusieron como rótulo debajo suyo “Carmen Lomana. Administra su patrimonio” fue lo más que he visto en mucho tiempo en la televisión. “Administra su patrimonio” es que hay un antes y un después en mi vida, ahora sé lo que quiero ser de mayor, administrador de mi patrimonio!!!
De Maxim’s donde no se vio lo que se metieron entre las siliconas y la chepa, que igual hicieron el paripé de que entraban y luego comieron en un Mc Donald’s a saber… pues de allí se fueron a las cavas Moet & Chandon donde yo me pensaba que veríamos a la Lomana saliendo a gatas y cantando lo de “con el pipirivipipi, con el paparavapapa…” pero no, aunque diría que si que iba algo torcía, como poseída por Sue Ellen de Dallas y Nati Abascal a la vez.
Tengo que hacer un inciso antes de hablar del momento joyería porque una vez más, mi querido Javi ha estado sembrado cuando lo ha titulado “momento Phoebe Buffay”, sí señor, no hay otra manera de decirlo, Samanta se encastó todo lo encastable en su cuerpo serrano (perdón, Jabugo-PataNegra-5jotas, que esto iba de (Amor y) Lujo), total para qué lo hizo? Pues para al final preguntar cuanto costaba todo, la gabacha decirle que unos 2,5 millones de € y ella una vez más mojar las bragas, sin entender muy bien yo el porqué, ya que no sé que gracia tiene probarse joyas si no vas a poder ni comprarlas ni salir huyendo con ellas puestas. Que Wynona soy.
Por otro lado, Samanta pensaría que a ella que le quiten lo bailao y sin saber como acabó cenando con un egocéntrico pero wenorrísimo joven-rico-alto-macizo que creo que ni ella sabía como coño lo había encontrado. Claro que normalmente para ser rico, las tias tienen más clase, ya que él se definió del todo cuando al preguntarle ella por su cochazo él le respondió “no sé que marca es, bueno sí, un 4x4, me lo regaló una novia enamorada”, vamos, rico, wapo, blablabla pero en el fondo un Arturo de GH pero con pasta y encima no sabe que “4x4” no es ninguna marca, que eso lo sé hasta yo!!!.
Suerte tuvo Samanta de que el reportaje fuera grabado porque si llega a ser en directo seguro que Cata habría saltado al poco rato ante las cámaras arañándola en la cara y tirándole de los pelos al grito de “retira lo que has dicho de los Manolo zorraaaaaa” ya que al llegar al hotel después de una noche en el privé de Pachá Ibiza, Samanta exclamó refiriéndose a los zapatos “son muy bonitos… muy caros… y muy incómodos!!!!!!”. Cata la mata.
Y finalmente un desfile en París para acabar sentada frente a John GalianA, un@ div@ siliconad@ que me da de siempre una grima sólo equiparable a imaginarme al Pozí en tanga, pero Samanta, una vez más, mojó las bragas, pero esta vez a chorro a presión, incluso dijo que se sentía “frente a la persona más importante del mundo”. Vamos que la sientan frente a mi y se le caen a los tobillos.
En fin, que por esta vez, me esperé a ver algo en la tele que prometía y que finalmente no defraudó. Yo desde mi nada humilde y sí muy egocéntrico blog os recomiendo que lo busquéis y lo veais.
Y como tuvo tanto éxito el post donde proponía otros 21 días os dejo aquí otros más:
- 21 días enterrada viva.
- 21 días usando la faja de Alaska.
- 21 días con la Esteban y la Patiño y sin tapones para las orejas.
- 21 días de fiesta con Mark Ostarcevick.
- 21 días sin poder cruzar la calle con C. Lomana
- 21 días aguantando la respiración.
- 21 días siendo francotiradora en la Gran Vía madrileña.
- 21 días poniéndole laca a Yurema.

GH 11: Vuelta a los orígenes

2009-10-23T15:02:00.006+02:00

Y no digo lo de "vuelta a los orígenes" sólo por que hayan puesto a 3 aborígenes con pinta de neanthertales en la casa, claro, no iban a ser aborígenes con pinta de Carmen Lomana, pero es que hacía mucho que no me reía tanto con una gala de GH, tal vez en algún momento de las típicas de Halloween, pero no en toda una gala entera.
Lo de ayer fue lo más, fue el GH en esencia, los malos rollos, el dejar mensajes a sabiendas que la otra persona lo verá fuera, el desear algo y conseguirlo, las sorpresas. Genial.
Tenía mis dudas, había leído algo de que entraban 3 aborígenes a la casa, que se unificarían los concursantes en una sola choza y pensé que ya volvíamos a lo típico, a liarlo todo innecesariamente y a llevarlo todo demasiado lejos como para mantener el interés, pero no. Tengo algunas dudas aun de si los aborígenes serán 100% aborígenes o si en cualquier momento nos desvelarán que son recolectores de la fresa en Murcia, pero bueno, todo se verá.
Melanie, rubia natural con voz de travelo pasado de hormonas nos sirvió algunos de los mejores ratos cuando la soltaron sola en la casa junto a los 3 aborígenes y la pobre, tan puesta, con su pijismo a lo Tamara Falcó, su vestidito ultracorto y su pelo alisado lo único que se le ocurrió fue llevárselos al baño y darles jabón para que se lavaran las manos e intentar mantener la vista alta para evitar fijarse en que el único atuendo que llevaban era un caña con el rabo metido dentro. La pobre se vió a salvo cuando la llamaron al confesionario y se echó a llorar cuando le dijeron que tenía que volver a salir y quedarse con ellos, yo me meaba, aunque en el fondo pensaba que si me lo hicieran a mi ya habría saltado la tapia haría rato o estaría con algún instrumento de cocina manteniéndoles lejos de mi, ni loco me habría acercado tan decidido como lo hizo ella a darles dos besos, yo hubiese regresado corriendo al confesionario a atrincherarme.
Por otro lado el duelo Indhira-Carol me pareció lo más, esa pelea de gatas por la espalda, que acabó con la expulsión de Carol y por lo tanto una victoria más para Indhira, esa sonrisa de felicidad total que puso la tia cuando se enteró de que por el hecho de votar 3 a 1 a Carolina, la otra se iba a la calle fue lo más, no se le borraba de la cara.
Carol llegó al plató y yo no sabía si se levantaría y se iría o si se echaría a llorar. Por un momento pensé que la organización emitiría el mensaje tan escueto y directo que Indhira le había dejado en el confesionario “para cuando lo veas fuera”, un clarísimo “zorra, que eres una zorra”, yo me meaba cada vez que lo ponían. Eso era una clarísima vuelta a GH1, a Vanesa y su ya mítico “Jódete”. Pero finalmente, se lo pusieron, pero para que no se le pasara por alto ninguno de los mensajes de la andaluza se lo pusieron a modo de monográfico, todas las perlas que le había dedicado: zorra, puta, golfa… de todo.
Aunque ahí no había acabado del todo el tema de estas dos lobas, llegó el momento “despedida de la casa” y naturalmente se tenían ganas, Carol arremetió con un “Indira hablaremos fuera, que creo que tienes mucho que decirme” y la otra, aun con la sonrisa de oreja a oreja le contestó varias veces “estás muy guapa así en la tele… fuera” jajajajaja.
El resto de la casa… pues siguen en más de lo mismo:
Arturo y su chuloputismopiscinas que espero que se largue la próxima semana y se pierda Halloween, porque chulos en plan “a mi no me asusta nada” ya los ha habido otros años, además no sé qué coño le encuentran las tias a algo así, era taaaan previsible que al final actuaría como está actuando con Indhira, la Repu2 (que no sé si me lee pero yo me acuerdo igual de ella), sabe que yo no me equivoco cuando digo que un tio hará esto o lo otro.
Tatiana sigue gritando, yo tengo mi teoría, la madre no decidió salir de Rusia, a la madre la echaron por haber parido a semejante cacatúa chillona, y ahora la pobre mujer está en un reposo total y rezándole a todos los dioses, santos y vírgenes para que su hija no sólo no salga de la casa sino que se quede allí para siempre.
Hans (el trans) sigue en su linea de dimes y diretes, pero seamos francos, es lo que necesita el concurso, gente así, que meta zizaña y que luego se cabree cuando alguien se lo eche encara, yo estaría en mi salsa.
Angel cansa y mucho, siempre tan diplomático, queriéndolo arreglar todo con diálogo y sin gritar, me lo veo en la final, que horror.
Laura la bollera me recuerda a la tita Laly, siempre con esa cara que parece estar oliendo mierda…
Carolina, me tiene en dos bandos, por un lado admito que es la alegría de la casa, que se le va la olla tanto o más que a mi y que si nos juntásemos allí los otros acabarían excavando un túnel para huir pero para verla por la tele cansa con tanto “cari”, “corazón”, “maricón” y “soy un drag queen”.
Pero aun después de 11 ediciones me sigue rondando una duda, y es ¿Cómo alguien puede nominar a otro y al minuto estar abrazándole o a la semana cuando le expulsan llorar por ello? ¿Y el expulsado porque aun y habiendo visto que alguien le ha nominado es capaz de abrazarle y decirle “no pasa nada” o aceptar excusas como “tenía que escoger”? A mi me hacen eso y cuando me van a abrazar le digo “quita bicho, abraza a tu madre”.
Que alguien me lo explique coño.

Estupideces políticas

2009-10-22T08:16:00.004+02:00

Iba a hablar de otra cosa, pero de pronto, leyendo en 20minutos.com, me encuentro con la noticia de que la odiada ministra González Sinde ha calificado a la película Saw VI como de género X, que leyendo la noticia tampoco me queda muy claro si con X se refieren a porno o si es algún tipo de calificación para otra cosa, porque si uno sigue leyendo se encuentra con que su ministerio considera que dicha película “hace apología de la violencia”. Agaaaaarrate del cordel del tampax. De eso a mi me queda claro una cosa, esta tia no fue a ver las otras 5, porque ¿de que coño hacen apología? Por que vamos, no creo yo que la moraleja de las demás ediciones sea un “no a las drogas”, “ama a tus mayores” o “niños no sus peleeis en la puerta la casa”…Entre esta tia y la SGAE lo llevamos todos claro… porque cualquier día uno de nosotros eructará (en casa de Carmen Lomana) y resultará que como lo oiga uno de la SGAE y le recuerde levemente a alguna canción nos dirá que tenemos que pagar un cánon. Muerta Sanchez me quedé cuando me enteré que dicha asociación se dedica a mandar gente a locales públicos para ver si tienen hilo musical o la radio puesta y de ser así se les informa de que tienen que pagar una tasa por ello. Si llegan a entrar cuando yo curraba en la zapatería, que aquello parecía más una discoteca arruinan a la dueña con la multa.
En Catalunya, siempre pioneros en estupideces variadas que alguien supone que son supermodernas, ahora nos quitan por ley los “happy hour”, yo creo que alguien en el gobierno catalán se está empapando demasiado lo de “Curso del 63” y le está pillando gustillo a tanta norma estricta, porque empezaron queriendo quitar las putas de las ramblas, que casi son como la fuente de Canaletas… a los que roban en las Ramblas no los quitan, a las putas que si quieres vas y si no no vas a esas sí, fuera; luego pasaron a cerrar todos los afters, que oye, yo no soy de ir a afters pero pa que coño los cierran? Si el que se quiera endrogá se meterá las pastillas, la coca o el bollicao lo mismo a las 2 de la madrugada que a las 10 de la mañana; y ahora fuera los happy hour, que pa una cosa que molaba, pues no, fuera, nocivo, apología del alcohol, o como diría Carmina Ordoñez “allanamiento de los seres humanos de la sensibilidad”. Pues eso.
Claro que si hay algo que me gusta especialmente de Catalunya y más concretamente de Barcelona, es su fabulosa normativa de los 80 kms/h.
Como a unos 10-15 kms de la entrada de la ciudad ya te encuentras con la señal, pasas de poder ir a 120 a de golpe sólo a 80, y de pronto te encuentras como si hubieras entrado en una filmación a cámara lenta, y para más recochineo de las autoridades vas pasando paneles que te advierten “Por su seguridad, velocidad controlada por radar” o bien “Para evitar contaminación, velocidad máxima 80 kms/h”.
A mi que haya un radar no me hace sentir más seguro, me cabrea más, y si me cabreo me pongo más agresivo y si pasa eso puedo tener más riesgo de accidente.
Para evitar contaminación entendería que te hicieran abandonar el coche y coger una bici, pero no que te disminuyan la velocidad, varios estudios de contaminación han demostrado que no se ha reducido, sólo hay que ver la ciudad desde algún sitio elevado.
Entendería eso sí, que te pusieran en los carteles “Para que usted se sienta más gilipollas, 80 kms/h” que se reducen a 50 cuando ya has entrado en la ciudad, aunque sea imposible que por ese tramo subterráneo te aparezca ningún peatón, pero da igual, tu a 50km/h.
Y aún los que entramos por el lado norte de la ciudad podemos dar gracias, ya que los que entran por el sur según tengo entendido lo tienen que llegar a hacer a 40kms/h. Fascinante. Uno se siente como la reina de Inglaterra, dan ganas de bajar la ventanilla y saludar a tus súbditos al paso del coche…
Que digo yo que chupar del bote está muy bien, pero que de vez en cuando podrían hacer algo bueno para los que pagamos impuestos, como hacer más autovías y menos autopistas, preocuparse del transporte público, que en cuanto llueve un poco los trenes en la costa se paran o que debemos ser una de las pocas ciudades donde al aeropuerto no llega el metro, sólo autobuses y trenes cada media hora.

Tele5, de Guatemala a Guatepeor.

2009-10-19T17:16:00.005+02:00

Ya hablé en otra ocasión de los llama y gana, podeis leerlo aquí, pero lo que vi el otro día en un zapping fue brutal.
Liz, la exgran hermana de la edición del año pasado, esa chica que según ella estudiaba periodismo en su país y que quería abrirse camino en las televisiones españolas ya lo ha conseguido… bueno o no… según se vea, meterse en la tele se ha metido, pero a las mil de la noche y en un llama y gana, programa donde el nivel intelectual de la gente que participa en ellos roza el borde line más puro y duro.Pero lo que me dejó más estupefacto (DioR que bien hablo, cada día supero un poco más mi rubismo), fue lo siguiente:
Había una pregunta en el aire, para la cual la gente llamaba, el bote crecía minuto a minuto, ella con esa voz tan agradable y armoniosa que Dior se olvidó de darle gritaba desesperada, de pronto entra una llamada y da la respuesta correcta, entonces ella en lugar de darle el premio le dice que tiene que decir 4 letras del abecedario, pregunta estúpida donde las haya, estoy seguro que se la inventó sobre la marcha, vamos que no le preguntó cuanto eran 2+2 porque ella misma debe desconocer la respuesta, la cuestión es que ella le pide las 4 letras prometiendo abrir el sobre con el premio final que se llevará, el tio empieza a decir letras y cuando va por la 3ª la rubia teñida de morena abre de golpe el sobre y saca una hoja en blanco al grito de NAAAADA!!! LO SIENTO!!!! Y al pobre ya le habían colgado. ¿Cómo os quedais? A mi se me abrieron los ojos tanto que casi se me caen, la boca se me desencajó cual cangrejo de la Sirenita y no se me cayeron las bragas a los tobillos porque soy más de usar boxer.
Quien quiera ver el video puede hacerlo aquí:

http://www.youtube.com/watch?v=ivyvmg88_-Q

Otra que se puso en los llama y gana fue Aída Nízar, de la que ya hablaré en otro momento. Realmente GH les rompe tanto la vida laboral como para que no encuentren otra cosa donde trabajar? ¿Es cosa de los representantes que les obligan a coger estos trabajos? ¿o la tele les engancha tanto que incluso se agarran a ese clavo esperando que de ahí pasen a ser la nueva reina de las mañanas?
Mucho me temo que detrás de todo esto está lo que telecinco bautizó como “el 5º poder”, un cásting abierto a todo aquel que quisiera darse a conocer en la tele, la cosa según leí iba más o menos así: uno se apunta al cásting, y telecinco si ven que puede servir para algo en alguno de sus programas lo colocan allí, o sea, en realidad tu vas al cásting a ciegas, ya que puedes tener la idea de ir de colaborador a un programa como AR(G) y acabar sirviendo cafés haciendo el pinopuente en directo en Sálvame de Luxe porque al creativo de turno le ha parecido que eso sería gracioso.
Yo por un segundo pensé en mandar mi blog al cásting por si algún programa necesitaba un tarado escribiendo sandeces, pero claro, cuando vi que me podían acabar obligando a pasar por el quirófano de Marisol en el Raval y transformándome en la nueva Veneno me asusté y pasé…
Y para que veais el nivelazo de ese cásting y esa manera tan ultramoderna de hacer televisión, sólo hay que ver algunos de los resultados, como son G20, el programa de Risto en el que bajo un guión preparado él supuestamente se ceba con todo el mundo poniéndolo a parir, vamos más de lo mismo, en OT hacía el paripé metiéndose con los concursantes y luego hacía como que se enfadaba, que se largaba, que desmerecía al programa todo por propia voluntad, y la gente se lo tragaba, y ahora, de pie en un plató con un grada con gente que lo aplaude cuando se lo ordenan, el tio alimenta su ego recitando aquello que otros han escrito pero que la gente sigue pensando que todo se lo ingenia él en ese momento y que se lo cree al 100%.
Por otro lado, de ese cásting han salido cosas aun peores, porque Risto, es un personaje, cuando digo eso me refiero a que al fin y al cabo es solo uno, pero que pasa cuando el monstruo se triplica? Pues que te aperecen los trillizos frigenti esos, los odio, sea dicho de entrada, los encuentro detestables, subnormalizados, tipificados como maricas afeminadas rozando el subnormalismo más puro, supongo que no fueron al cásting por voluntad propia, seguro que les obligaron sus padres con tal de no tenerlos en casa, y esperando que Tele5 los metiera en una caja de Allá tú y los mandara a Siberia, pero mira tu, con la vergüenza ajena que me provocan a mi particularmente los han convertido en estrellas.Por lo visto estos tres engendros tenían un blog, supongo que creado en su portátil rosa de Hello Kitty o Barbie, en el que hablaban de OT, no me quiero ni imaginar las peleas de gatas que organizarían en su casa decidiendo a quien ponían verde y a quien elevaban a los altares.
Yo no puedo con ellos, me reitero, es algo superior a mi, es como Rafa de MHylamadrequelosparióatodos que no puedo con él, pero claro, teniendo en cuenta que los 3 elfos anoréxicos sueltan más plumas que un pato y que seguro que algún jefecillo se los habrá cepillado ya y lo que le rondarán, pues ala, a chupar del frasco o de lo que haga falta.
Sólo hay una cosa que me dio más repulsión, y fue cuando el otro día se juntó el trio de rubias melocomotó sentados en el regazo de J.J. Vázquez, ver su cara de viejo depravado babeante, NO ver sus manos por ningún lado y que después de que ellos se fueran corriendo y gritando cual grupo de animadoras de película americana y él se quedase sentado pensando aquello de “hoy no me puedo levantar”… aquello sí que fue repulsivo.

Estupideces de mi vida: 29+1

2009-10-13T00:19:00.008+02:00

Snif snif… pero como puede ser? Como coño puede ser que ya haya pasado un año desde esto?
Ooootra vez mi cumple. Paso de decir el número que cumplo, me niego, diré COMO MUCHO que cumplo 29+1, no quiero ver un 3 delante, me niego.
Ya tuve bastante el sábado cuando nuestra amiga D., de 25 años se pasó la noche diciendo “eso es la edad”, “claro, como ya eres mayor”, “ay pobre, los años no perdonan”… con eso me doy cuenta de lo hijo de puta que era yo cuando estaba al otro lado…
Vamos, que no, que me niego, que ya dije que me quedaba en los 25 igual que Saritísima (Marvelous) siempre cumple 65, pero aquí sí que me paro empezaré a mentir seriamente sobre mi edad.
Claro que cuando uno tiene algo que le ronda la cabeza preocupándolo siempre viene alguien que no calificaré a recordarle que siempre hay algo peor… así hoy V. y la Sudi me han recordado por separado que este era mi ÚLTIMO día en la década de los 20. Sólo una palabra para las dos: Japutaaaaas!!!
Pero como en el fondo soy buena persona también a vosotras os invitaré a pastel.
La sorpresa es para el cumpleañero. Algo bueno tiene que tener cumplir años coño ¿o no?.
Resumiendo:
13 de Octubre, entro en mi 3ª década.
Es una mierda.
Desde mi más tierna infancia tengo Síndrome de Peter Pan, recuerdo que ya entonces me aterraba cumplir años.
Desde los 25 más o menos estoy inmerso en la crisis de los 30.
Ahora que he llegado a 29+1 no sólo no he superado esa crisis sinó que en nada me veré sumergido en la de los 40.
Por favor, evitad frases típicas como “mejor cumplir años que no hacerlo”, “lo importante es estar bien”, “lo que importa es el espíritu” y cosas así. Eso SÓLO EMPEORARÁ LAS COSAS.
Siempre me quedará el consuelo de pensar que Cata tiene 34. Lo siento mon amour, tenía que nombrarte en este día.

El ayuntamiento, las obras y yo

2009-10-07T08:18:00.004+02:00

Para no rallaros con nuestro viaje a Hong Kong, haré un pequeño paréntesis para exponeros la carta que acabo de mandar hace unos minutos al alcalde (arcaaaarde dame un piso) de mi ciudad. A ver que os parece:
Buenos días,
Son exactamente las 7.50 del último día de mis vacaciones, aunque estoy levantado desde las 6.20. Le aseguro que no tenía intención ninguna de levantarme en este último día tan pronto, y como ya puede suponer, si le escribo esta carta es porque su ayuntamiento tiene mucho que ver en que haya sido así.
Vivo en el cruce de la calle X con la calle Y, lugar donde ayer sobre las 4 de la tarde dos operarios empezaron a agujerear la calle. Al poco rato, siendo ya la hora de acabar su jornada laboral, taparon el agujero hecho con una plancha de metal, pues bien, dicha plancha ha estado toda la noche sonando a cada paso de coche que le pasaba por encima, ruido que naturalmente interrumpía el sueño cada vez, y supongo que no habrá sido sólo problema mío, sino de todos los vecinos. La cosa se ha agravado cuando ha empezado a amanecer y el tráfico se ha incrementado, haciendo imposible ni tan solo tratar de dormir entre coche y coche que pasaba. Por otro lado tal vez sólo sean coches buscando un lugar donde aparcar, ya que éste es un tema amplio que alguien debería hacerles tratar a su equipo de gobierno y dar explicaciones de porque cada vez hay menos lugares donde aparcar, ya no digo gratuitos, sino que ya incluso quitan zonas azules donde aparcar como paso por ejemplo en la calle Z. Pero éste es un tema que yo ya doy por perdido.
Por otro lado y antes de terminar, quiero invitarle también a venir un día a dicho cruce de calles donde vivo y pasar un buen rato respirando los gases que salen de la cloaca de la esquina, gases que ya afectan a vecinos de hasta los terceros pisos y que se pueden sentir desde los balcones. Gases que dudo mucho que a la larga no sean nocivos para la salud. Este problema ha sido expuesto en su ayuntamiento en diferentes ocasiones por comunidades de vecinos y particulares obteniendo respuestas tan inverosímiles como que no es cosa del ayuntamiento o que eso no es prioritario. Supongo que no lo es porque arreglar una cloaca no les reporta dinero a la saca, es mucho más productivo poner parquímetros, ensanchar aceras aunque sea en calles donde apenas pasan peatones o rehacer obras que han sido hechas recientemente.
En fin, no esperando que haga gran cosa ya que ya se ve que pie calza su ayuntamiento, voy a pasar mi último día de vacaciones lo mejor posible.

Que caló que caló tengo...

2009-10-02T19:38:00.006+02:00

Que guapo soy, que tipo tengo... bueno lo del tipo lo dejaremos aparte pero el calor hoy ha sido horroroso, ya no sé si es mejor que llueva (y haga calor a la vez) o que salga el sol.

Seguimos de periplo asiático por Hong Kong, y aun nos quedan 2 días. Hoy, como buenas rubias, y no satisfechos con nuestra catastrófica entrada de 1 día en China, nos hemos atrevido a cruzar de nuevo una frontera, la de Macau.

Macau fue hasta hace unos años colonia Portuguesa, y al igual que HK, pertenece a China pero goza de una cierta independencia con su frontera y todo. Total, otra vez a rellenar papelitos diciendo que no has tenido contacto con infectados de gripe A, otra vez cámaras de infrarrojos, aduanas, chinos que miran tu pasaporte y a la cara repetidas veces, que digo yo que también nosotros le pareceremos todos iguales.

Pero allí no hemos tenido ningún problema, no son tontos, el minipaís está cubierto de casinos por todas partes así que lo que les interesa es que cruces y te gastes el dinero en cualquier rincón, cosa que no ha pasado, lo hemos intentado en un casino pero resulta que tienes que cambiar el dinero por una tarjeta y es todo un lio.

Al entrar en el primer casino hemos flipado, aquello es el paraíso de la Tita Laly, todo tragaperras, mesas, crupiers con menos gracia que Ángel Garó, cartas, dados, gente gritando... una pasada.

Ayer fue el día nacional de China y pudimos disfrutar, por separado por culpa de la policia china que es muy graciosa, uno se parte con ellos, de los fuegos artificiales sobre el skyline de Hong Kong. En facebook os cuelgo el video, movidillo porque aparte de escupir y eructar (21 días en casa de Carmen Lomana), estos chinos tambien empujan, son muy simpáticos todos. Total que quien quiera ver el video que vaya a la pagina de este blog allí, tendreis que haceros fans de él si no lo sois aun.

Esta ciudad, ofrece unos contrastes brutales, hoteles de lujo frente a edificios comíos de mierda en los que malvivirán un par de miles de personas si no más. Calles llenas de tiendas de joyas que se cruzan con callejones oscuros en los que no entraría ni aunque viera un fajo de billetes tirados en el suelo. Gente fea y gente muy fea. Gente cochina, gente marrana y gente cerda. Restaurantes caros, que se tocan pared con pared con verdaderas pocilgas que apestan a lo peor que puedas oler y en el que me pregunto que coño será lo que ellos se comen allí para que huela de esa manera.

Pero en el colmo de todo ello está este edificio que me tiene perplejo desde que lo vi la 1a noche callejeando y cuando al rato me lo encontré en la guía:

El Chungking Hotel, o Chungking Mansions como lo llama la guía, es uno de esos edificios de alquiler de camas por noches, superbarato, y aunque visto desde fuera lo último a lo que invite sea a entrar, uno puede pensar que tal vez por dentro sea algo distinto. En ciudades como Madrid me he topado con hostales que recomendaría en edificios de aspecto ruinoso.

Pero volviendo al Chungking... que pasaría si os digo que la guía lo nombra con lo siguiente: "...en este enorme tugurio destartalado se cubren todas las necesidades, desde una cama a cortarse el pelo, aunque muchos no llegan a entrar asustados por el peculiar olor a frituras y aguas residuales. La fama del edificio se alimenta de historias tan increíbles como ciertas sobre incendios, delitos y cuerpos no reclamados. Todo el mundo debería visitarlo al menos una vez en la vida..."

Que??? nos hemos vuelto locos o que? el que escribió la guía llevaba una clara sobredosis de algo. Quien en su sano juicio entra en semejante lugar? Y el que colgó el cartel donde pone "de luxe" era un sarcástico o un zumbado? os aseguro que da miedo, es impresionantemente alto, mugriento, y todo tiene un aspecto que te dice "entra, estamos rodando Rec 3, Saw XXXVII, Hostel 3 y recreando in live la nueva Matanza de Texas in HK, todas a la vez en distintas habitaciones". Las habitaciones te salen a 8 euros la noche, pero de verdad, sería la peor noche de mi vida, bueno, sería la última noche de mi vida, porque no la superaría, no se si moriría a manos de alguno de los otros inquilinos o si antes acabaría conmigo el asco y el miedo.

Por otro lado la ciudad la encuentro bastante segura, aunque acepto que soy bastante paranoico al respecto y que para mi cualquiera que se acerque demasiado o cualquiera que se choque contigo es un delincuente en potencia y tengo a I. frito con que cierre la bolsa y guarde la cartera bien, pero realmente es una ciudad segura, excepto en Chungking, allí seguro que no es el país de los Telettubies.

En fin, mañana nos adentraremos de nuevo fuera de la ciudad en busca de un par de templos, todo será que volvamos sin haberlos encontrado, pero bueno, y luego por la tarde nos meteremos en el Ladys Market a regatearles 4 duros a las locas que lo regentan, que la una te grita por aqui y la otra por allí y cuando les bajas el precio chillan como unas gallinas que supongo que te dirán de todo menos bonico, y lo entiendo porque ellas dicen "esto... 400" y yo les pico en la calculadora "80" jajajajajaja ay mañana lo que nos espera... ya os contaré.

From Hong Kong with love...

2009-09-30T18:56:00.006+02:00

Pues ya estamos aquí, el viaje fue algo raro... aterrizando en París pensé que moriríamos todos, el piloto empezó a acelerar y a frenar en el aire, empezó a dar bandazos, ahora veías el suelo, ahora el cielo.... luego dijo (intentando tranquilizar) que todo había sido porque había otro avión demasiado cerca, conmigo no consiguió lo de tranquilizarme...

El otro, a causa de ser más largo empezaron a haber varias turbulencias, algunas bastante bestias, sobretodo llegando ya al destino por tener un tifón en Manila que no está muy lejos y afectaba a la zona.

Y con eso pues ya os podeis imaginar como está el tiempo: lluvioso. Afortunadamente a ratos ha ido parando y cada vez da respiros más largos y aunque se acercan 2 tifones más que pasaran cerca parece ser que anuncian sol para nuestros últimos días de viaje.

Suerte que a la llegada, sólo con pisar tierra hongkonesa un lugareño nos dio una típica bienvenida del país a base de un sonoro eructo en toda la cara al pasar por nuestro lado, y eso lo hacen en muchos sitios cuando pasamos, son muy amigables, yo les contesto con un "serás cerdo!!!" que es lo que se contesta como muestra de agradecimiento.

De los chinos que os puedo contar... son todos iguales? pues si, igual de feos, se salvan bien pocos, la tonica es oirme a mi diciendo "mira que cara, dios que feo" o si estamos en un mercado se me oye repetir "tu padre por si acaso" porque cuando regateas y no les compras empiezan a hablar en chino y dudo que esten diciendo "mira que cinturita de avispa".

Y hoy nos ha pasado algo que ha sido si no me falla la memoria, uno de los peores ratos de mi vida... nos hemos levantado y aunque no lo habiamos previsto para hoy nos hemos decidido a adentrarnos en la China profunda después de desayunar, hemos cogido los pasaportes y nos hemos subido a un tren con destino a Guangzhou... mal ha empezado el viaje cuando al subirnos al tren y sin posibilidad de bajarnos de él, nos hemos dado cuenta de que no llevábamos mucho dinero, y aunque todo es barato necesitábamos el dinero para la vuelta... además de eso, habíamos dejado todas las tarjetas de crédito en la caja fuerte de la habitación, si con esto no era suficiente, mi móvil no tenía apenas batería e I., ni tan sólo lo llevaba encima. Yo ya me hubiese tirado del tren pero bueno, habíamos pagado ya los billetes y sellado el visado de entrada... sigamos adelante.

Llegamos al destino 2 horas después, subimos unas escaleras, control de aduanas, paso yo, la china con mascarilla me mira, mira el pasaporte, me vuelve a mirar, y me deja pasar. Llega al mostrador I., se lo miran, le sacan unas mascarilla y le dice que se lo lleva que en los infrarrojos sale con temperatura elevada, se lo llevan y... lo aíslan!!! en una sala, a la vista, pero sin poder salir, yo ya me veía en China, sin poder ir a ningún lugar, sin dinero, sin nadie que hable inglés, porque allí, ni DioR hablaba ese idioma, sin ni un puto cartel inteligible y yo pensando que quién coño nos había mandado ir allí. Le han hecho pruebas, con un bastoncillo le han sacado saliva y mocos y al final lo han soltado. Yo cuando ha salido ya estaba tan nervioso que lo único que he podido decir ha sido "volvamos a HK ahora", él ha insistido en seguir. Me ha convencido, y al final para qué? pues para encontrarnos en una ciudad 100% china, o sea, sin carteles en inglés, sin nadie que lo entienda ni lo hable, y con un mapa que no se parecía a la realidad, hemos empezado a andar y hemos visto a lo lejos una pagoda, la hemos visitado y hasta ahí puedo leer, más que nada porque no hemos conseguido encontrar NADA MÁS.

Cada vez que andábamos siguiendo el mapa estábamos en callejones más mugrientos, con más gente tirada en el suelo, con un olor más nauseabundo... Hemos pasado por un hospital que más bien parecía una pocilga gigate, era horrorosamente asqueroso. Al final hemos desistido, hemos deshecho lo andado y hemos vuelto al metro y de allí al tren y a HK de vuelta, hechos un manojo de nervios porque teníamos que pasar de nuevo 2 aduanas, la de salir de China y la de entrar en HK. Pero no ha pasado nada, más que nada porque no tenemos gripe A por más que aquella asquerosa china de mierda dijese que sí.

Balance del momento:

1. Nos seguimos quedando siempre con una gran ciudad, asfaltada, contaminada, con rascacielos, antes que con ciudades más pequeñas e interiores o rurales.

2. Nos encanta HK, es una pasada y cada vez que callejeas por entre edificios donde yo no pondría ni un pie flipas más y más de los contrastes que ofrece la city.

3. Yo personalmente odio China, cualquier cosa que les haya pasado en el pasado les está bien merecido y si algún día me hago muNchimillonario hablaré con Korea para invertir en armamento para eliminar a ese país y a todos sus habitantes.

4. Y que nos queda mucho por ver, y mucho que regatear, que cuando volvamos al Ladys Market me he propuesto sablearlas regateando y que una de dos, o sacaré una de cosas por nada de dinero o me echarán a patadas... ya os contaré.

Por cierto, después de hacer semejante foto y ver que todo lo que venden en tiendas de mercadillos, sea ropa, complementos, o cualquier chorrada tiene semejantes destellos ahora entiendo lo que es el famoso "brilli-brilli" del que tantos blogs que sigo hablan...

Nyra y Aurora, muchos besitos, os buscaré vuestros encargos. Cata, para de mandar plagas y maldiciones o el próximo tsunami arrasará el terrón de azúcar donde vives y me sabría mal por Oliver.

3, 2, 1...

2009-09-27T00:28:00.003+02:00

Llegó el gran día. En poco más de 4 horas nos toca levantarnos para ir hacia el aeropuerto!! De Barcelona a París y de allí después de una espera, salimos rumbo a Hong Kong!! Que ganas!!

Nos esperan 12 horas de vuelo entre París y nuestro destino, 12 horas llenas de preguntas como ¿que me he dejado? ¿estará mi maleta en este avión? ¿o por el contrario estará en ese que se ve por la ventanilla y que cada vez se aleja más y más de nosotros?

Y sobretodo, esta vez, estaré pensando en qué tiempo nos hará al llegar. Marta (la del bodorrio) llegó hace 2 días de allí y dice que el tiempo empeoró el último día, hay un tifón en Filipinas, muy cerca, las predicciones meteorológicas no son muy alagüeñas en cuanto al tiempo, anuncian lluvias... Por una vez NO quiero que llueva.

Así que Cata, Nyra, Aurora y Riesgho... ya nos estais quitando esa plaga de encima!!! poned velitas a quien querais, a la Virgen, al Santo, a la Marisol del Raval, a Mila Ximénez, a Pozí, a B.E. o a la Campa, me da igual, pero quitad esta plaga de enmedio!!!!

En cuanto pueda, conecto desde allí y os hago una crónica, aunque espero no tener mucho tiempo para hacerla, eso significará que estoy pateando la ciudad y no encerrado en el hotel.

21 días...

2009-09-23T18:16:00.005+02:00

No, no os voy a hablar de lo que falta para mis vacaciones, más que nada porque no faltan 21 días sinó 4 jejeje pero es que hoy llevo tal día de trabajo que ahora, cuando todos se han largado y me quedo sólo me merezco un respiro, entro en 20minutos y leo esto:
“Tras sus problemas con la justicia, Samanta Villar vivirá la crisis económica en '21 días'”
Leyendo la noticia resulta que la chica durante uno de sus reportajes se metió tanto en su papel que la colega se puso a robar hierros en una propiedad privada junto a unos chabolistas, la trincaron y ahora está imputada como cómplice en el delito.
Vamos, que la tía en el reportaje “21 días fumando porros” se metió tal jartá de marihuana que aun le dura, y se cree que como lleva una cámara pegada en la chepa puede hacer lo que quiera que por el público todo vale.

Esto, creo yo, desvela muchas dudas acerca de posibles reportajes futuros, dudas como “¿si algún día hace 21días prostituyéndome se acostará con los clientes?”. Pues sí, naturalmente, ella es una profesional y como buena profesional se los jincará a todos, incluso regateará precios por que se la metan sin condón, se dejará pegar por proxenetas y quizá incluso acabe muerta en algún contenedor por haber intentado fugarse de alguna mafia que la retenía en un burdel. Ella es así, se mete a fondo y se la mete hasta el fondo.
Por descontado, si algún día hace “21 días secuestrando niños en el Nepal con un tanga de leopardo” ella irá allí y no aceptará que la abriguen ni en los cortes de cámara, ella se pasará 21 días con su tanga pegao al culo dando vueltas cual Yeti buscando niños que arrebatar de los brazos de sus padres.
Otros posibles temas que desde aquí le propongo son por ejemplo, “21 días rascándome el potorro a 2 manos”. Vamos, ahí, sin parar de frotar, eso sí, al final parecerá más bien que haya hecho “21 días montando a caballo” porque de la irritación que tendrá a ver quien es el guapo que cierra las piernas. Aloe Vera en vena señores.
De ese tema, aprovechando el no-cierre de piernas le propongo que haga algo como “21 días jincándome a desconocidos mientras me como las uñas”, porque ya puestos, ella no tiene que hacer esfuerzo alguno, que las piernas ya las tendrá abiertas sí o sí, y ellos a cambio le dan cremita, bueno cremita… leche de burra, o de burro en este caso.
Cuando ya el tema se haya zanjao puede simular el parto la burra y hacerse el “21 meses preñada”, por aquello de las reservas, en cuanto que para a un churrumbel ya quedará automáticamente preñada de otro de los que se la jincaron en el anterior reportaje.
De ahí, y encadenando programa con programa, tema con tema, saltamos a un “21 días buscando al padre de mis hijos” vamos un juego del escondite, del sálvese quien sea gigante, porque pa jincársela seguro que habría mucho desesperado pero para aceptar paternidades creo que somos el país que más gente huye de ese tema.
Y como la chica después de 21 meses preñada habrá quedado con más rallas que las que lleva Coto Matamoros en su cuerpo después de una fiesta en Ibiza pues yo le propongo “21 días operándome” pero así, a lo bestia, 21 días en quirófano, ahora me quito unas estrías, ahora me liposucciono, ahora me quitan un uñero, ahora el callo del pie izquierdo, ahora me ponen botox…
En fin, que así podríamos seguir pero vamos, que si todo esto no le convence le dejo tambien ideas no relacionadas con lo dicho:
21 días eructando en casa de Carmen Lomana (a Carmen le encantaría, seguro, dentro de ese aspecto de pija hay una cerda en potencia).
21 días intentando recitar el padre nuestro mientras se hace una felación en la puerta de un convento (si se reza, seguro que es menos pecado).
21 días haciéndome la muerta en baños públicos (para luego huir corriendo en cuanto alguien descubre “el cadáver” y así dejarles a todos como locos)
21 días mandando mensajes sobre supuestas muertes de famosos a Lidia Lozano (a ver cuantos días tardaría la Lozano en darse cuenta que le toman el pelo).
21 días de cruising y follando a pelo (con suerte al final has pillado tantas enfermedades que ya no te llaman Samanta, sinó Paloma)
21 días pinchándote insulina (a ver si así se te cae el tabique y descubrimos todos que la Esteban dice la verdad)

Y en fin, así podría seguir, que a mi a decir tonterías no me gana nadie, pero os lo dejo a vuestra elección, decid nuevos programas que la chica hasta que le salga el juicio y la enchironen aun puede hacer unos cuantos.

Civilizaciones perdidas entre nosotros

2009-09-21T13:38:00.004+02:00

Siempre que me he tragado algún reportaje de esos que se adentran en la selva amazónica o en cualquier rincón del mundo lleno de hierbajos y bichos para llegar hasta alguna civilización perdida lo flipo.
Siempre acabo pensando como reaccionarían esas personas si de pronto les pusieras delante un televisor y vieran gente dentro, que harían si vieran por ejemplo las imágenes de los atentados del 11-S en Nueva York, qué pensarían incluso de la ciudad en sí misma…
Ya no hablo de intentarles contar que coño hacen más de 1 docena de mamarrachos encerrados dentro de la casa de GH. Lo de más de 1 docena es un decir, porque en poco más de 1 semana de concurso yo ya he perdido la cuenta, ya que esta semana fue una huída total de la casa que ríete tu de la que protagonizó Moisés en Egipto…
El argentino tarado con cara de loco de película de terror a la calle, expulsado por la organización.
Pilarita, esa mezcla imposible entre la madre de Matrimonio con hijos + Amy Winnehouse + Dolly Parton + gato muerto en la cuneta puesto a modo de peluca… expulsada por el público.
La lesbiana mexicana, que aunque lo parezca no es el nombre de ninguna superhéroe de Marvel, expulsada porque la insufrible Lis descubrió el pastel del engaño del matrimonio de chicas.
Lis, esa chica a la que nadie le sorprende que su madre la abandonara al nacer, se largó por su propio pie al día siguiente de la gala porque no aguantaba más las iras y reproches de sus compañeros después de lo ocurrido con las lesbis.
Increíblemente la gala no me pareció mala, la Milá estuvo en su sitio y metió a los que se lo merecían en el suyo, me falta ver en algún lado el cara a cara de Doña Gatomuertoenlacabeza contra el argentino.
Y después de la gala del jueves llegó el viernes y con el la noche de programas del corazón, y yo ya pensaba que íbamos a tener más B.E. con su niña, el pollo no comido y el defensor del menor, pero no, porque resulta que ambas cadenas, T5 y A3 nos deleitaron (es un sarcasmo) con una noche temática sobre Rocío Jurado and Family. Vamos, pa mear y no echar gota.
Y el sábado T5 nos sorprendió con un clásico anual: La muerte de Paquirri.
Y yo tengo una de mis teorías… Paquirri NO ha muerto… Paquirri después de la cogida en Pozoblanco no fue trasladado a la enfermería como nos han contado siempre… en realidad fue trasladado al sofá de Marisol la del Raval!!! Y allí lo transformaron en… su supuesta hermana!!!! Vamos no me jodas, son iguales, la supuesta hermana es Paquirri travestido. Pero volviendo al inicio del post, a las civilizaciones perdidas, no hace falta irse lejos para encontrar gente que vive en su propio mundo ajeno a los acontecimientos más conocidos de nuestra era… el otro día mismo viví esa experiencia en una conversación con I., todo empezó al ver el anuncio de la película sobre Paquirri que T5 estrenará mañana, la cosa fue algo así…
I.: Y este tio porque es conocido??
Yo: Pues por ser torero y estar casado con Carmina Ordoñez y la Pantoja y tener 3 hijos, 1 muy guapo, 1 normal y 1 muy feo que no sirve ni como mascota.
I.: Y ahora a qué dedica su vida?
Yo: Pues… a criar malvas si es que aun hace eso, porque está muerto hace un porrón de años.
I.: Queeee? Que está muerto??? Y eso lo sabe la gente???
Yo: Eso lo sabe la gente y se lo recuerdan las teles año tras año. (Si hubiera visto la llamada de la Panto con su grito ya celebre de “Estoy cansada!!!” no se le olvidaría).
I.: Pues yo no lo sabía, y de que se murió este? Yo creo que nadie lo sabe, en realidad no está muerto, te lo estás inventando!!!

Y así siguió durante un rato más en el que me costó convencerle de que no le tomaba el pelo y que realmente el torero había muerto. Y juro que no son cosas que él sepa y que se haga el tonto, realmente con algunas cosas que todo el mundo sabe, él lo flipa cuando las oye.
A ver quien le dice ahora que Chanquete también ha estirao la pata…

La noche temática: B.E.

2009-09-15T08:17:00.006+02:00

Menudo viernes pasado, monotemático total, yo creo que desde lo de las torres gemelas o la boda de Leti no había un día tan monotemático como ese.
La Esteban, también conocida como la barracuda, la choni, la princesa del pueblo, la de San Blas, la del “Andrea cómete el pollo”, la que todo el rato te pregunta si entiendes, la que no necesita bolsas en el súper porque guarda la compra en las bolsas de los ojos, la que no tiene tabique nasal, Lady Diabetes, la de “Arriba la Esteban”… la odiada y querida a partes iguales dependiendo del canal que pongas, la “otra”, en fin, la Esteban, esa rubia de bote con chocho morenote. Menudo coñazo, y lo que te rondaré morena (teñida), los telediarios abrían con la noticia de que el Defensor del Menor iba a tomar cartas en el asunto para que aquí la personaja, no pudiera vivir más yendo de plató en plató hablando de su niña, de si se va a la choza de su padre, de si la recoge la Jesulina y si la devuelve su abuela, que si ahora hace la comunión o que si ahora celebra su cumple invitando a todos sus amigos a unos cartones en el bingo de la tita Laly.
Y a ella le da el subidón de azúcar y se nos pone, según dicen en su programa a 500.
Vamos, que pasó de humana a algodón de azúcar, no podía salir ni a la calle, pero no por estar enferma, si no porque los niños se la comían.
Llega la noche, y claro, lo mismo te daba 8 que 80, lo mismo era poner T5 que A3, todos hablaban de lo mismo. Pero claro, si querías show de verdad, ahí te tenías que quedar en T5, en SU cadena, viendo SU programa. En el que empezaron sin ella, como era de esperar, pero para mi sorpresa, Jorge-Taponcete Vazquez empezó diciendo algo así como “Belén, yo creo que tendrías que estar aquí, así que si quieres, te esperamos”.
Miau! Esta aparece, y encima ya lo tienen preparadísimo y lo más triste, harán como que no esperaban verla por allí cuando entre en plató.
Y al rato, anuncian: “No queremos adelantar acontecimientos pero… B.E. está en T5” y la gente en plató “uuuooooooooo” porque la gente se añade al circo como si les fuera la vida, que se lo digan si no a las 4 marujas que saltaban enarbolando una pancarta hecha con unas sábanas viejas donde se leía “Arriba la Esteban”. Yo ya me veía a alguna despeñándose escaleras abajo.
Y aunque realmente adelantar acontecimientos no lo hicieron, porque ya se veía hacía rato que SanBenito de SanBlas y toda la corte celestial iban a aparecer por allí tarde o temprano, yo ya no pude hacer más zapping, me enganché a T5 sólo pensando en ver con qué cara salía, aunque ya estaba claro que el bombazo del día no era tal, incluso ya empecé a dudar que el defensor del menor hubiese hecho tal declaración a primera hora del día, porque claro, si uno está tan y tan mal a 500 de azúcar y con todos los jamacucos que aseguraban que había sufrido durante el día, lo último que hace, es vestirse y maquillarse para salir en plató. Incluso te diré más, si todas las cadenas estaban frente a su casa de guardia, y ninguna dio el notición de que había salido a esas horas, eso significa que ni tan solo estaría en su casa, ya estaría en T5 haciendo el paripé esperando para entrar más tarde cual llegada de su casa.
La cuestión es que yo me enganché sólo para ver con qué cara salía, porque cuando se murió su padre y le entrevistaron a los pocos días, porque esto es como el cerdo, se aprovecha todo, lo mismo da boda, bautizo que entierro, pues la tia salió que si ya de por sí parece una muñeca derritiéndose al fuego ese día parecía peor. Pero para mi pena este viernes salió intentando llorar, sólo intentándolo, bueno viéndole la cara no sabías muy bien si intentaba llorar o si no podía cagar, porque se ponía la cabeza así de lado cual madre del rey en la silla de ruedas y se le iba arrugando la carita que más parecía un perro sharpey que una persona.
La cuestión es que la colega, que se suponía que iba afligidísima porque el defensor del menor quería quitarle a la niña que no come pollo empezó diciendo “estoy aquí por mi niña”. Coño pues tan mal no estarás porque si uno tiene miedo de que le quiten a su hija, no la nombra ni bajo amenaza de meterle astillas bajo las uñas, pero esta tardó segundos en nombrarla.
Cata, que estaría a esas hora ya borracha y despeiná como una mamarracha, (lo siento querida, hacía días que no te nombraba), se percató de que cuando hacía que lloraba no soltaba ni una lágrima, pero ni una, que igual el azúcar le ha espesado las lágrimas a consistencia néctar y no las podía echar, no tengo ni idea, pero vamos…
Yo como he dicho, dudo mucho que la cosa haya ido tal cual lo contaron, o sea, me cuesta creer que el defensor del menor se haya metido en semejante estupidez, me cuesta creer que haya gente anónima que denuncie una cosa que ni le va ni le viene, pero luego ya cuando empezaron a decir que si estas denuncias venían del entorno de la Campa, que si eso era para despistar la atención de ella y dirigirla hacia la rubia de San (Epi y) Blas.. ahí ya me desbordó todo, ¿¿porque no es más fácil pensar que donde las dan las toman y que ésta se cebó demasiado en las pasadas semanas y que ahora le está rebotando?? Algo así como el Kharma, no sé. Además creo que repitieron esa supuesta conspiración demasiadas veces como para creerla, más bien parecía que ellos estuvieran empeñados en que la gente creyera algo así.
Vamos, que todo son shows, tinglados, circos o como querais llamarlo, y que de un tiempo hacia acá alguien me destrozó mi visión de este mundillo que me fascinaba tanto, y aunque lo sigo viendo todo ahora siempre que pienso “ala que fuerte” me sale una vocecilla diciéndome “que no, que eso va a ser mentira, se lo inventarán para tener más audiencia…” y ya no es lo mismo. Pero no es que esté madurando ni nada así eh…
Por cierto, si alguien del sur pasara cerca de donde vive la Campa que eche un ojo a ver si la periodista Carmen Pardo, la misma que se iba a ahogar con un bracket sigue en la puerta muertecica de frío que una de las veces que conectaron estaba allí diciendo que hacía viento y que estaban pasándolo mal y mucho me temo que esta en primavera aparece cual Laura Palmer entre los arbustos de la cuneta.

Estupideces de mi vida: De bodas y resacas

2009-09-11T09:57:00.007+02:00

Vaya de entrada que a mi las bodas no me gustan, pero a la vez reconozco que no estuvo mal. Mal estuve yo al día siguiente, pero eso ya llegará.
Accedí a ir a la boda después de que su madre me acorralara en el portal de su casa y me dijese que yo iba a esa boda sí o sí. Y me dio tal miedo que al llegar a casa le dije a I., “el 5 de septiembre vamos de boda”.
Y llegó el día, yo avisé ya en su 1ª despedida a la novia, que no pensaba aparecer con traje, ni con zapatos ni nada así, yo apoyaba la idea de ir en plan Eva Nasarre, en chándal y calentadores, pero luego pensé que nadie recordaría a la fumada de la Nasarre, que pensarían que iba de Madonna y que encima el hijo de la 1ª volvería a los platós a llorar por su madre, y eso no hay persona humana que lo vuelva a resistir. Así que finalmente opté por combinar unas zapatillas negras y lilas con pantalones negros, camisa gris y corbata lila.
Si algo conseguimos, creo que fue destacar, porque entre esa indumentaria mía y la corbata de calaveras con chapa a juego de I., creo que como mínimo, alguien pensaría “ande van?”. Yo estaba deseando que alguien me hiciese algún comentario para decir algo como “yo es que pensé que era un cumpleaños infantil en el que iba a actuar Hanna Montana” pero nadie se atrevió a preguntar.
La boda se celebró en el patio del museo de la ciudad, que no está nada mal el sitio, pero con el sol que caía a la 1 del mediodía aquello parecía más el corro de la patata con toda la gente buscando la sombra alrededor del patio y las sillas en medio muertas de risa. Momento cumbre de la ceremonia, que por suerte fue corta, cuando una amiga común de la novia y mía subió a leer unas palabras y en un intento de evocar aquellos tiempos de niñez en que ellas viajaban juntas con sus familias soltó algo así como “recuerdo esos viajes en los que acababamos vomitando…” y claro, la palabra vomitar, no es que pegue mucho en una boda, que a partir de ahí se abre la veda y puede seguir con un “recuerdo cuando tomando el sol nos comíamos los mocos la una de la otra, o cuando nos desparasitábamos las cabezas cuales macacos de la selva amazónica, o cuando yo te daba masajes en los pies y me hacías lamerte los hongos que florecían cual margaritas al sol entre tus dedos…”. Pero la chica se contuvo.
De allí a la comilona. Primero un pica pica en un jardín, un pica pica en el que I., se puso las botas pero yo no probé nada, porque a mi en cuanto que me plantan una bandeja con canapés de distintos ingredientes en los que apenas identifico el principal pues como que no.
Y después el ágape tal cual dicho. Aunque si algo destacó durante la comida fue sin duda el camarero. Llegó uno que sirviendo se cargó un par de copas, ya no volvimos a verlo, al rato otro que… que… en fin, mejor mirad la foto…
Que voy a deciros del individuo? Pues que yo quería hacer porra para ver si llegaba vivo al postre, si duraría hasta los cafés o si moriría en un rincón mientras todos bailábamos. Y es que el tio tenía unos sudores y unos tembleques que no eran normales… traía los platos bailando, mejor hubiera sido que hubiese estado en la cocina montando la nata del pastel porque con semejante temblor en las manos lo hubiese hecho en un periquete.
No entiendo el porque al servir los platos tiene que sonar una canción a toda leche y la gente ponerse a enarbolar las servilletas, es algo que me sorprendió bastante. Había una seria representación de Turolenses que se encargaron del tan usado en estos eventos “vivan los novios”, una vez más yo opté por sugerir que cuando gritasen de nuevo alguien de nuestra mesa gritase “calla y come joder”, pero nada, no me hicieron caso.
Iluso de mi, yo que soy lo más vergonzoso del mundo y que lo último que quiero es que la gente me mire y ser el centro de atención, a la novia no se le ocurrió otra cosa que regalarme su liga a mi… y de pronto me vi con una liga blanca en la cabeza, unos ardores que me subían por toda la cara, la gente de las mesas gritando y el fotógrafa o la cámara a 2 metros de mi fotografiando y filmando el momento, vaya a ser que a alguien le de Alzheimer y se olvidase… Pero bueno, el detalle me hizo ilusión, aunque al preguntar que qué significaba eso una señora me dijo “que te tienes que casar en un año” y no, bonita, desde aquí os lo digo a todos pero especialmente a la señora, que eso, no va a pasar.
Llegó el baile, y con él la barra libre. Protagonistas de ese momento, el alcohol y la tia de la novia, que podeis ver en la siguiente foto.
Corre un video de I., en Facebook borrachísimo bailando sin parar, quizá acabe en alguna batidora, pero no seré yo quien lo cuelgue aquí a no ser que él mismo me autorice a hacerlo. Yo me puse a obedecer las órdenes de la novia, que me había dicho días atrás “tienes que amortizar la barra libre, que hay muchas preñadas y mamás recientes que no lo harán” y claro, yo que me puse seriamente a ello, me pimplé 10 cubatas en poco más de 2 horas y acabé fatal de lo mío.
Cuando ya llebaba unos 8 o 9 directos al hígado, pasó un turolense con mi liga en la cabeza, y eso sí que no, que por una vez que alguien se acuerda de mi y me regala algo… se lo dije al ladronzuelo de ligas pero no se que me contestó, así que visto que ni tan sólo podía entederle y mucho menos perseguirle para quitársela, recurrí a la novia, que también algo perjudicada, recurrió al novio y éste me devolvió mi trofeo de boda.
Al acabar la barra libre poco nos quedaba por allí, más que nada porque habían desmontado hasta las mesas, vamos, que nos echaban…
Quedamos con los novios y sus amig@s en un bar, al que nunca llegaríamos, ya que una vez pudimos casi reptar hasta casa y nos tumbamos en la cama, borrachos cual Carmina en sus fiestas del Rocío no hubo huevos de oir el despertador, eso sí, a partir de las 2 una resaca horrorosa acompañada, ahora sí, de vómitos reales, apareció y no se marchó hasta casi 24h después. En mi vida he pasado un domingo de resaca tan malo, yo ya me temía estar vomitando mi hígado desecho. Yo quería morirme en el sofá sólo para dejar de sentir el mareo que sentía. Si bebía un sorbo de agua vomitaba 2 litros, no sabía si eso era normal o si era el nuevo Mesías multiplicando la comida como él multiplicó panes y peces...
Para terminar, que la cosa no estuvo mal, hay que reconocerlo, que entre tías de la novia fiesteras, camareros a punto de morir, ladrones de ligas, la abuela de la novia arreandome un guantazo por que no me había reconocido por llevar barba, amigas que dicen “vomitar” en un discurso cual oráculo de lo que se me venía encima, camareros del chat que luego no te saludan, amigas mongolas, amigas cantando el Sálvame, amigas haciendo morritos, Duques que no son tan Duques y demás personajes, si hubiese que repetir, repetiría.

GH 11: Comenzamos

2009-09-07T12:46:00.003+02:00

Y empezó la Milá de esta guisa que veis en la foto, vestida de frutero.
Edición liada donde las haya, aunque creo que mejor explicado todo que en las anteriores, y eso que mi neurona ayer no estaba ni para sumar 1+1 a causa del resacón de la boda del sábado, pero de eso ya hablaremos.
Algunas novedades y otras cosas que aunque las pinten de novedad no lo son para nada. A mi entender a estas alturas no se puede presentar el hecho de que haya 2 casas como una novedad, al igual que no pueden meter a un matrimonio, decirles que nadie puede saber que lo son y venderlo como una idea novedosa, por más que los del año pasado practicasen el misionero y estas la tijera por ser lesbianas.
Pero bueno, a lo que iba, los concursantes siguen estando en la linea de cada año, o sea, muy guapas ellas, muy guapos ellos, tod@s con unos cuerpos muy currados en el gimnasio para lucir palmito delante de las cámaras y ellas muy preparadas para salir en Interviú. A partir de ahí en la casa 1 tenemos:
-Una ama de casa con una sobredosis de pastillas, un crepado imposible a lo Dolly Parton, aunque es más la doble de la madre de “Matrimonio con hijos”, incluso andando se le parece, así con el culo pa’fuera.
-Un par de rubias muy rubias, la una repitiendo mil veces “qué nombres tan difíciles” y la otra diciendo “practico gimnasia rítmica debajo de mi casa”.
-Un chuloplaya con un lado gay-femenino muy acentuado, ya que lo mismo te habla del motor de los coches con los que hace trombos que queda con sus amigas para cotillear en las revistas del corazón.
-Un minusválido al que a los 2 minutos de entrar ya estaban diciéndole todos si le ayudaban en algo y cuando él dijo que era autosuficiente, Dolly Parton le dijo estrujándole las mejillas “claro que si que tu eres muy válido, pobrecito”.
-Otro chulo, este más bien chuloputas, que con 33 años, ha estado en el ejército porque le dio por ahí, ha vivido en EEUU 7 años donde a 3 tias les ha hecho 3 bombos, y asegura que a él las tias le van mucho.
-Y cuando ya pensábamos que lo habíamos visto todo apareció ella: Rebeca-Rebequita-Rebecota… Una pirada, mezcla de Mimi y Fresita, con una voz infantiloide que da miedo oirla, que se presentó con una muñeca bajo el brazo porque es, según ella, atención: su hija adoptada porque se la cambió a su hermana por otra muñeca (tráfico de niños), la cual está casada, aun y siendo una muñeca-bebé, con un ratón de peluche dos veces más grande que ella y que tienen una hija en común que es en realidad una tortuga, según Rebeca, fruto de una relación anterior, vamos que me temo que la muñeca y el chuloputas que se fue a EEUU ya se conocían antes y de ahí quedo preñada, el porqué el fruto de eso fue una tortuga lo desconozco.
A partir de ahí el resto son una panda de sosaínas (de momento) que entraron sin pena ni gloria pero luciendo músculo y escote.
Todo eso en la casa 1, porque luego está la casa 2, o casa espía, en la que hay:
-La pareja de lesbianas que no pueden decir que son pareja ni que se conocen.
-La hija de Dolly Parton, la de la casa 1, que no puede decir a nadie que su madre está en la otra casa.
-Un flipao de la vida y una tia insufrible que sólo entrar ya me cayó gorda por lo intolerante que es con cosas como pelos largos, perillas, tabaco, etc., que según dijo la abandonaron sus padres de niña y viéndola no me extraña. Y estos dos se tienen que hacer pasar por pareja sin serlo y sin conocerse de nada.
-Y otro flipao que ni me acuerdo de su cara pero que este sabe todos los secretos de los demás pero que no puede decírselo a nadie.
Los de esta 2ª casa se dedicaran a pasar por un túnel subterraneo, que al verlo yo pensaba que iba a concursar el monstruo de Amstetten y que se lo habían hecho para que se sintiera como en casa o para que encerrara a Rebeca. Pero no, el túnel es para llegar hasta el cruce de cámaras, espiar a los de la otra casa y adivinar durante la semana cual va a ser el expulsado, quien lo adivine entrará a la casa 1 y participará plenamente en el juego.
En resumen, que está currao, no digo que no, y los concursantes pueden dar juego, peeeero a mi me quedan 2 dudas que son:
Si la hija de la doble de Dolly Parton no sabía que entraba en la casa hasta el último minuto ¿Por qué tenían preparado un video de presentación?
Y por otro lado, una de las lesbianas estaba en plató, y después de entrar Dolly Parton y su hija, la sorprendieron diciendole que entraba en la casa junto a su mujer… ¿Por qué entonces se supone que no sabe el secreto de la madre y la hija si las vio entrar desde el plató?
Hay cosas que no me cuadran Chelo, no me cuadran.